Studio Sport #4

Sulejmani naar AZ denk ik. En dan zal je zien dat ie weer de sterren van de hemel speelt.

Net of Ajax een speler aan AZ zal verhuren van het kaliber Sulejmani.

Mochten ze Mickey verhuren aan AZ, dan zul je net zien, dat hij daar wel aan het voetballen raakt.

Is dat negatief voor Ajax dan?

Dat had je niet verwacht, hè, dat jij ooit eens een brief zou ontvangen. Maar ook jij bent een oud-speler en als je ook maar iets met deze mooie club te maken hebt gehad, kun je ooit een brief verwachten. De test met de brief aan Sjoerd Ars is goed bevallen; die heeft geen pepernoot geraakt vrijdag. En van jou hebben we eigenlijk niet zoveel te vrezen. Het enige dat je kunt doen is ons een paar keer een armlastig provincieclubje noemen, maar op positieve reclame hoef je als eerste divisie club toch nooit te rekenen. Je snapt de link met Go Ahead Eagles waarschijnlijk nog niet, hè? Nou, jouw stemmingmakerij gaat elke voetbalsupporter in Nederland aan. En bovendien spelen wij straks in de playoffs. Straks worden die ook ineens over twee wedstrijden gespeeld! Je maakte me daar kwaad mee, Johan, met die opruiende leugens van je. Mijn televisie is inmiddels kapot en de afstandsbediening ligt bij de buren in de vijver. Ik veranderde van een keurige, televisiekijkende huisman in een onverschrokken hooligan. Of zoals de media zegt, een hooligèèèèn.

Hoe is dat zo gekomen? Dat je een zeurende, zure man bent geworden? Ik vond het vroeger altijd een verademing om naar je te luisteren en je bezorgde onze club nog wel eens wat positieve publiciteit, maar ook dat is er allemaal een beetje vanaf. Het lijkt alsof je geen plezier meer aan voetbal beleeft. Nog steeds kijk ik natuurlijk elke maandag en zolang het over voetbal gaat, vind ik het ook altijd wel leuk. Jij zeurt dan een beetje, Hans Kraay jr. overdrijft en Van Der Gijp relativeert het allemaal. Prachtig concept! Dat heb je goed gezien. Leuk ook, die interactie tussen jou en Genee. Maar er kunnen maar zo weinig positieve woorden jouw lippen verlaten, Johan. Louter gezeur en pessimisme weet je nog te verspreiden. In feite doe ik dat ook, want wij hebben natuurlijk dezelfde baan. Ik heb het zelfs nog iets gemakkelijker; ik mag anoniem mensen afzeiken. Lekker ongenuanceerd van je afschreeuwen. Heel simpel en laf. Vooral als mensen geen weerwoord kunnen geven. Eigenlijk is dat hetzelfde als wat je in een voetbalstadion doet. Niet roepen: “Wel, scheidsrechter. Mijn inziens heeft u dat niet goed geconstateerd. Ik kan me voorstellen dat het vanaf uw gezichtsveld wellicht moeilijk zichtbaar was dat de bal met de hand werd meegenomen, maar één van uw assistenten had dit voorval absoluut moeten constateren hoor!” Nee, wij schreeuwen gewoon dat de scheidsrechter een tyfushond is, die voor de maffia van de KNVB werkt! En als iemand schreeuwt dat zijn moeder een hoer is, dan is dat gewoon lastig te verifiëren vanuit het stadion. Sommige mensen hebben telefoons met twitter en google enzo, maar ik nog niet. Vervelende aan het woord ‘kwetsend’ is dat je nooit weet wat kwetsend is. Misschien vindt Wiljan Vloet het wel ontzettend kwetsend dat het altijd over zijn draaiende ogen moet gaan. Het kan best zijn dat hij daar ’s nachts van wakker ligt als hij zijn draaiende ogen wil sluiten. Maar het is nog nooit gebeurd dat Wilfred Genee op zijn fluit blies, van tafel stapte, richting de catacombe liep en weigerde verder te presenteren onder deze kwetsende uitlatingen. Nee, als je aan een tafel zit is dat grappig. In een voetbalstadion is het kwetsend.

Dat is natuurlijk het probleem, Johan. Net zoals voetbalgeweld altijd als een maatschappelijk probleem wordt afgedaan is hypocrisie ook een maatschappelijk probleem. Het gaat gewoon té goed in dit land en dan gaan we problemen zoeken. Gewoon om maar een probleem te hebben, want dat is lekker, problemen. Anders heb je niets te vertellen op je werk als je een saai leventje hebt. Ik denk dat de meeste Nederlanders intens ongelukkig zijn, want Nederlanders zeuren eigenlijk altijd. Kom je wel eens in een supermarkt, Johan? Als ik dan zie hoe mensen aan het kibbelen zijn over een pot pindakaas, dan begrijp ik ook dat die bekerfinale ineens een gespreksonderwerp is. Dat soort mensen worden nu ook geïnterviewd. Mensen die nog nooit een stadion van binnen hebben gezien en alleen tijdens het WK met vrienden in een oranje versierde huiskamer op een vuvuzela staan te blazen. Die mensen zeggen dan: “Het is toch wat, met die hooligèèèèns. DAT IS TOCH NIET NORMAAL MEER?” Nou, dat ligt er maar aan net aan wat de norm is natuurlijk!

Weet je wat nog meer een probleem is, Johan? Dat mensen hun eigen fouten niet meer herkennen. Mensen rijden 80 kilometer te hard binnen de bebouwde kom en zeggen dan tegen agenten dat die échte boeven moeten gaan vangen. De hooligèèèèns bijvoorbeeld. En dát is wat er aan de hand is, Johan.

Hypocrisie en kleinzieligheid maken dit land kapot, niet voetbalgeweld.

Jij doet er keurig aan mee. Als woordvoerder van de pressiegroep tegen voetbalsupporters grossier je in hypocrisie. In praatprogramma’s mocht jij je laten gelden en je bent ineens een deskundige, Johan. Jij bent van alle markten thuis! Behalve dat je wekelijks op televisie kunt brullen dat de eerste divisie zo slecht is zonder dat je daarnaar kijkt, heb je ook al verstand van voetbalsupporters. En dat terwijl je hebt toegeven dat je al jaren niet meer in een voetbalstadion bent geweest! Dat vind ik erg knap. Een deskundige zonder ervaring! Waar haal je al je informatie dan vandaan? Van Wikipedia? Dat is een goede site, daar heb ik ook wat informatie over jou vandaan gehaald. Die nieuwtjes zal ik even vasthouden tot na de reclame!

Volgens eigen zeggen kun je niet meer naar een stadion, omdat je eigen veiligheid in gedrang is. Nee, logisch ook eigenlijk. Daar zit je toch niet op te wachten, zo’n rookwolk in je gezicht elke wedstrijd? Of als je voor je zit elke keer de as van je sigaar in je haar. Dat is niet prettig! Om nog maar te zwijgen van de mensen die naast je zitten. Die hebben elke keer zo’n snor die ze in hun nek kietelt. Op een gegeven moment ben je dat gewoon zat. Maar iedereen kan naar een voetbalstadion, Johan. Ik hoor wel eens mensen roepen dat ze niet met hun zoontje naar voetbal kunnen. Dat heeft dan ongetwijfeld iets met het uiterlijk van hun zoontje te maken of misschien hebben ze überhaupt geen zoontje, want aan de voetbalstadions ligt het niet. Dat zijn ook mensen die altijd die onzin roepen over dat de bekerfinale een voetbalfeest moet worden enzo. Dat je voor bepaalde spelers naar het stadion komt en dat soort clichés. Nou, ik kom voor geen enkele speler naar het stadion. Hartstikke leuk hoor als Timon van Leeuwen een prachtige hakbal aflevert, maar daar zie je in een stadion natuurlijk geen fuck van. Daar zit je gewoon negentig minuten lang naar een stalen pilaar te kijken. Of je bent net even pissen en dan hoor je een oorverdovend ‘oooooow’ van de tribunes opstijgen. Dan weet je het wel: dan heb je weer wat gemist. Nee, Johan, ik ga naar het stadion om stom te ouwehoeren en vooral om lekker hard te schreeuwen. Dat is ons leven in een notendop. Beetje simpel, maar onze levens verschillen niet zo gek veel. Jij vindt spreekkoren bijvoorbeeld belachelijk, maar in feite is een spreekkoor niets anders dan honderd Johan Derksen die de vader van Hans Kraay jr. consequent belachelijk maken.

Punt waar wij in verschillen is onze beleving. Dat maakt niet zoveel uit. Jij bent ook wat ouder en dan is wild gedrag in een voetbalstadion ook niet gezond. Het grote verschil tussen ons is dat jij voetballiefhebber bent en ik supporter. Daarom zit ik in een uitvak en mag jij op een pluchen kussentje op een hoofdtribune zitten. Daarom moet ik zes dagen van te voren al opgeven of ik een uitwedstrijd ga bezoeken, ik moet mij tien keer legitimeren, wordt acht keer gefouilleerd, moet daarna vier uur in een bus zitten, ga daarna in een kooi zitten en dan ga ik juichen of schelden. Als je voetballiefhebber bent heb je overigens ook weinig in de Adelaarshorst te zoeken, maar dat terzijde. Ik kom er alleen voor de club. Het interesseert me bar weinig hoe er wordt gewonnen, wie er scoort en of dat allemaal terecht is.

Maar juist omdat ik speciaal voor die club ben, ga ik binnenkort anders behandeld worden. Dat word ik al, maar dan staat zwart op wit dat het mag. Volgens jou is er nog geen wet die voetbalsupporters kan aanpakken en je pleit continu voor de meldplicht. Als je gewoon even je leesbril had opgezet en het CIV verslag had gelezen, had je kunnen zien dat die meldplicht allang wordt toegepast. En wat het aanpakken van voetbalsupporters betreft? Wat dacht je van de normale wet, Johan? Die geldt ook gewoon in voetbalstadions hoor. Als supporters op het trainingsveld lopen en jij vindt dat dit niet mag, dan zal er vast wel een wet zijn waarin staat dat het verboden is om op een trainingsveld te lopen. En als dat niet in de wet staat, dan zal het ook wel niet verboden zijn! Wetten worden regelmatig creatief toegepast in stadions. In principe is het een kunst om géén stadionverbod op te lopen. Het opsteken van een middelvinger kan je als supporter namelijk een stadionverbod opleveren. Dat is dan opruiing. En Suarez? Tja…. Daar gelden andere regels. Of is die voetbalwet ook bedoeld voor spelers? Jij hebt daar toch ook ervaring mee? Met die middelvinger opsteken naar supporters? Niet zo netjes, Johan! Je zal daar maar gezeten hebben met je zoontje en naar jouw dikke middelvinger hebben zitten staren, nadat jij een speler van Cambuur de wedstrijd uitschopte! DAT IS TOCH NIET NORMAAL MEER?

Vorige week zat je bij Pauw en Witteman tegenover Marianne Thieme. Die ziet er best leuk uit voor een politica, maar daar houdt het wel een beetje mee op. Die is alleen bezig met het belang van dieren. Marianne kan gerust zijn, met Harly is inmiddels alles weer goed. Die had gewoon een burn-out, maar is er weer helemaal bovenop! Marianne mag trouwens niet klagen over voetbalsupporters, want volgens de laatste rapportages van de AIVD zijn dierenextremisten de gevaarlijkste terreurorganisatie in Nederland. Maar daar zijn geen praatprogramma’s over, over dieren. Je ziet nooit Martin Gaus samen met Midas Dekkers aan tafel zitten discussiëren over het paringsgedrag van de Tibetaanse fluithaas. En dat Maarten ’t Hart dat dan voor gaat doen en Midas Dekkers vraagt of Maarten zijn pilletjes weer vergeten is in te nemen.

Een dag na jouw bezoek aan het praatprogramma was Lucia de Berk aan de beurt. Die heeft zes jaar onterecht vastgezeten en is door zeventig specialisten verkeerd beoordeeld. Die specialisten zeggen gewoon: “Ja, dom! Sorry. Misschien hebben we dat verkeerd gezien. Wat ik de afgelopen zes jaar heb gedaan? Nou, ik ben op wereldreis geweest, ik ben voor de derde keer vader geworden en ik had ook kaartjes voor het afscheidstournee van Michael Jackson. Maar dat ging niet door, kutzooi! Nee, sorry, Lucia, ik begrijp dat jij je de afgelopen zes jaar stierlijk hebt verveeld. Maar hier heb je ook een paar miljoen, doe er iets leuks mee en we praten er niet meer over!” En dan ga jij een beetje lopen zeuren over een probleem dat allang niet meer bestaat, Johan! Weet je ook wanneer het laatste incident op de Nederlandse voetbalvelden was? Dat denk ik niet. Als Jeroen Pauw je die vraag had gesteld, was je door de mand gevallen. Maar die vraag stelt nooit iemand en daarom hebben wij, voetbalsupporters, zo’n slechte naam. Ik neem het de krantlezers niet eens kwalijk. Die weten niet beter. Die lezen een sensationele kop in de krant, schudden dan hun hoofd, zuchten een paar keer, zeggen: “Het is toch wat met dat voetbal” en gaan dan ruziemaken met hun vrouw, omdat godverdomme alweer het dopje van de tube tandpasta rondslingert in de badkamer!

Maar jij zou beter moeten weten, Johan. Jij schrijft wekelijks onzinverhalen over die geweldige topklasse van je. Jij moet weten dat niet elk verhaal per definitie waarheid is, maar dat sommige verhalen geschreven moeten worden om de adverteerders lekker te maken of in dit geval om de voetbalwet er door heen te persen. Die Lucia de Berk gaat goed cashen natuurlijk. Dat gaat de maatschappij heel veel geld kosten. Daar kunnen we tien jaar de KNVB-beker voor organiseren hoor. Ik word namelijk altijd een beetje moe van dat lulargument over dat gemeenschapsgeld. Weet je hoeveel subsidie jouw vrienden van de anti-rokersbond krijgen? Alleen omdat jij rookt! En debatclubjes, boekenclubjes, lucifermusea waar niemand naar toe gaat, postbus 51 spotjes over asociaal gedrag in het verkeer en bedrijven in de financiële sector? Nu wordt er weer geroepen dat er extra geld uitgegeven moet worden omdat de supporters van Feyenoord en Ajax willen gaan knokkuuuh. Knokken…. Willen ze dat? Heb je ze dat gevraagd? Heb je een aantal jongens van de harde kern opgebeld en ze gewoon op de man af gevraagd of ze nog wilde plannen hadden voor de bekerfinale? Of baseer je je mening op een plaatje dat op internet heeft gestaan? Je weet wel, dat plaatje dat refereert aan het bombardement van Rotterdam tijdens de Tweede Wereldoorlog. Wat denk je zelf, Johan? Dat ze in Amsterdam al hun bommenwerpers aan het poetsen zijn? Dat de F-Side nog wat munitie heeft besteld in Noord-Korea en nu aan het duimen is dat de zending op tijd binnen is? Natuurlijk is het geen vriendelijk plaatje. Het is ook ongepast, maar dat is de manier waarop Ajacieden hun dikke middelvinger willen opsteken naar de Feyenoorders.

Je zegt normaal altijd verstandige, onderbouwde dingen. Maar maandag zei je toch weer iets heel doms, want als het over supporters gaat zeg je alleen maar domme dingen. Je zei dat supporters niets te willen hebben. Dat is natuurlijk onzin. Wij hebben alles te willen! Al die passanten die zakken geld op komen halen en dan weer vertrekken, die hebben niets te willen! Nu hebben een aantal Feyenoord supporters een stadionverbod gekregen, omdat ze op het trainingsveld zijn geweest. En owowowow, ze hadden weer petjes en capuchons op! Natuurlijk hadden ze petjes en capuchons op! Voor hetzelfde geld sta je nietsvermoedend daar de handtekening van Roy Makaay te vragen, maakt iemand een foto en sta je met je porum op de voorpagina van de Telegraaf met een sensationele tekst eronder. Maar is dat ineens ook een probleem? Dat het ‘werk’ van de Feyenoord-selectie werd verstoord? Het werk werd verstoord! Ze konden twee minuten de warming-up eventjes niet doen! Het werk! Misschien hebben de heren analytici nog nooit een echte baan gehad, maar werk wordt nu eenmaal verstoord. Soms vraagt een collega of je een kopje koffie wil en dat komt hij dan brengen, maar dan heeft die lul weer vergeten om er suiker in te doen! Of je wordt weer gebeld door één of ander kutbedrijf dat kantoorartikelen aanbiedt. Of als we dan toch voetbal met het bedrijfsleven gaan vergelijken, dan wordt je als werknemer wel eens gebeld door een klant met een zeikverhaal. Je zegt dat je het op gaat lossen, kwakt de telefoon neer, zegt dan tegen je collega: “Wat een zeiklul!” en dan ga je gewoon weer verder met je werk. Of is dat dan ook werkonderbreking? Verdienen die klanten een belverbod? Gewoon omdat ze een vraag of opmerking hebben over een product dat ze hebben afgenomen? Want supporters zijn uiteindelijk consumenten van de sport. De belangrijkste klanten van de club. Die hebben het recht iets te vragen van de selectie. Wat de selectie daarmee doet is een tweede. Bovendien hadden die supporters gewoon gelijk. Je bent bovenal supporter van je eigen club, maar als je zelf niets meer kunt winnen en je kunt je rivaal naaien, dan doe je dat toch gewoon? Bij die eerste goal van ’N Kufo had Wijnaldum vanaf de middenstip naar de doelpuntenmaker moeten rennen en zich knuffelend op de juichende Twente-spelers moeten storten! En bij Ajax moeten ze gewoon voorafgaand aan de wedstrijd van de KNVB-beker de salarisstrookjes van de Ajacieden in de kleedkamer van Feyenoord op hangen! Ze moeten in de rust smerige thee serveren en na afloop van de wedstrijd de warmwaterkraan afsluiten! Dat zou een klassieker moeten zijn. Een klassieker gaat uiteraard niet om voetbal. Sterker nog, voetbal heeft niets met voetbal te maken. Dat is ons leven, Johan. Niet het voetbal, maar de club

En daarom is voetbal van ons, Johan.

Alleen van ons.

Omdat wij in weer en wind onze club bezoeken. Omdat wij met vijftien man in een uitvak aan de andere kant van Nederland hebben gestaan. Omdat wij maandelijks het geld uitgeven aan voetbal dat jij met dezelfde sport verdient. Omdat wij dieptepunten hebben meegemaakt. Omdat we zoveel hoop in onze harten hebben, maar er zo verdomd weinig uitkomt. Voor jou is een schot op de lat een bal die is gemaakt in China die tegen het aluminium terecht komt. Voor ons is het een verschil tussen het verwezenlijken van een droom of het uiteenspatten van een droom. Misschien heeft de sigarenrook al jouw dromen doen verbranden, maar wij hebben die hoop nog wel. Al ruim twintig jaar overigens. En daarom telt onze mening wel en die van al die zeurende mensen niet. Die kijken op teletekst of zien verhaaltjes op het journaal. De mensen die op zondag een stukje gaan fietsen, die hebben een mening over de bekerfinale en niet de mensen die wekelijks in de stadions zitten.

Ga vooral door met je programma. Dat is gewoon lachen. Maar beperk je tot de zaken waar je verstand van hebt, voetbal. Vrijdag zit Henk Kesler in de studio. Nou…dat zal vast wederom geen goede reclame voor de voetbalsupporters opleveren. Zeg dan even tegen die potentaat dat het elimineren van complete voetbalclubs ook voetbalgeweld is. Want Kesler is er vast niet blij mee dat Eindhoven een periode heeft gepakt. Of ga je straks weer een verhaal schrijven over onbewezen gokschandalen bij die club? Zou je dan namen kunnen noemen? Als ik geluk heb, kan dat weer een nieuwe brief opleveren!

Mijn advies is dat je gewoon blijft doorgaan met het stom ouwehoeren over voetbal. Dat is leuk en dat maakt voetbal ook een stuk leuker. Dat spelletje zelf is natuurlijk geen fuck aan, maar alles er om heen wel. Heerlijk, zo’n ouderwetse blunder laten zien en dan Van Der Gijp onder tafel zien liggen. Of Hans Kraay jr. met een lulverhaal over één of ander nieuwtje die hij heeft gescoord bij de materiaalman van Sparta. En dan jij er overheen met ongezouten kritiek op een trainer die als een, zoals jij zegt, dorpsidioot langs de kant van het veld staat te springen. Dat is mooi en dat willen de voetbalsupporters zien.

Het seizoen is bijna afgelopen, je kunt straks op vakantie naar Zuid-Afrika en als wij dan gepromoveerd zijn, begin jij weer met een schone lei en gaat het weer alleen over voetbal.

Dus Johan: Bek houden en over voetbal lullen!

Kowet

FENOMENAAL! Misschien klopt het niet altijd, maarja

Ik kijk soms maar na een paar minuten zie ik er dan uit als jouw avatar Bottle.