Just a joke...

Tzal wel zijn

lol

In de vroegere Sovjet Unie.

Drie gevangenen zitten in de gevangenis.

1e gevangene: "Waarom zitten jullie hier?"

2e gevangene: "Ik ben altijd 5 minuten te vroeg. Ik werd daarom als spion veroordeeld!"

3e gevangene: "Ik kwam altijd 5 minuten te laat. Daarom werd ik voor sabotage veroordeeld! Waarom zit jij dan hier?"

1e gevangene: "Wel, ik kwam altijd stipt op tijd. Ik werd veroordeeld omdat ze dachten dat ik een Westers horloge had!"

Haha

lol

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:

"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"

Jantje antwoordt:

"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."

"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:

"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."

"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. 'Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m'n zin'. Antwoord z'n baas: 'Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m'n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden'. Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z'n werk. Z'n baas zegt:' Het gaat al weer beter zie ik'. Medewerker:' Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont'.

Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.

Lol, vooral die eerste.

die eerste is dom, sorry

(Kan je best vinden..)

dus vond je de andere wel leuk?

Niet echt, lol.

Die tweede postte Dead01 een week geleden ook al.

Dat kan best wezen, Ik zag het alleen niet

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander). De Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (dat denkt ie althans).

Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd van maken".

De Nederlander gaat ermee akkoord en de wedstrijd bestaat erin om elk om beurt in elkaar zijn ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren.

"Is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen".

De Belg trapt heel hard in de ballen van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open.

Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het aan mij!"

Zegt de Belg: "`t Is al goed, je mag het ei houden!".

.

zelf verzonnen,,,

Er komt een man een bar binnen en besteld een biertje, loopt vervolgens naar de pooltafel waar hij naar een spannende pot gaat zitten kijken.

Hij begint een beetje te praten en het is allemaal heel gezellig, op een gegeven moment loopt hij naar de barman toe en zegt ik durf te wedden voor 300 euro in een glas die op de bar staat van 4 meter afstand vol te pissen zonder ook maar een druppel te morsen. De barman begint te lachen en zegt dat red je nooit maar ga je gang dus hij haalt de leuter uit de broek en begint te pissen en hij pist de bar onder hij zijkt de glazen nat en zelfs de barman wordt zijknat maar er belandt geen druppel in het glas dus de barman begint te lachen en zegt kom maar op met die 300 ballen dus

die man zegt moment en loopt naar die 2 mannen bij de pooltafel hij begint met ze te praten en even later komt hij terug en betaalt de barman met een grote grijns op zijn gezicht 300 euro zegt de barman

hier snap ik helemaal niks van jij moet mij 300 euro betalen en je staat er nog bij te lachen ook, hoe komt dat?

Zegt de man dat zal ik je zeggen ik heb met hun voor 2000 euro gewed dat ik de hele bar en de barman onder kon pissen en dat jij nog moest lachen ook.

Ik vind hem niet echt lachen, sorry

leef mee als je hem leest!!

Je kunt goed moppen verzinnen, Karizma.

Deze bestond echter al:

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.

Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, “verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”.

Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.

Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.

“Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?”

De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!”

“Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?”

De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!”

De bankdirecteur schoot in de lach en zei:

“Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.”

Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?”

“Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.

“Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.”

De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?”

“Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.

Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.

Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.

En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.

Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.

De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.

Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.

“O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.

Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.

De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?”

Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden

Die kende ik al.

mijne was leuker.

kArIzMa_TuRk schreef:

(quote)

dat kan, ik had die heel lang geleden zelf verzonnen dacht ik misschien had ik het wel van iemand anders ofzo..

volgens mij las ik mijn versie ooit al in dit topic, maar ik ga niet nazoeken.

Als je nou niet had gezegd dat je ' m zelf verzonnen had, was ie minder slecht geweest.

Dit komt toch uit Desperados?

En in Sinterklaas geloof ik ook nog. Ik ken deze al minstens 30 jaar.

Dat maakt hem niet minder goed, niet echt lachen, maar goed vind ik hem wel..

Er hadden wel wat punten, komma's, aanhalingstekens e.d in mogen zitten. Die mop was een lange zin... Als je een mop verteld, vertel hem dan goed

ik weet het, ik typte effe snel wat ik nog wist... weetje vandaar

Er komt een man een cafe binnen, doet z'n jas uit en gaat rustig aan de bar zitten. "Een biertje alstublieft" zegt hij tegen de barman. Nogal haastig tapt de barman een vers biertje voor de man, maar zegt erbij "Schiet wel op met drinken." Verbaast vraagt de man om uitleg. "De Zwarte Ridder komt er zo aan." Denkende dat het om een flauwe opmerking gaat trekt de man zich er weinig van aan en drinkt op z'n eigen tempo lekker z'n biertje op. Even later bestelt hij er nog een, maar krijgt dan weer de tip om flink op te schieten met drinken. Wederom trekt de man zich er niets van aan. Nog voordat hij de eerste slok van zijn tweede glas kan nemen merkt hij al dat de overige cafebezoekers beginnen hun jas op te pakken en weg proberen te komen. In een mum van een seconde vliegt de deur met een megaharde knal open. Daar staat een grote, zwarte man met lange zwarte jas, grote hoed en megaveel kettingen op z'n broek. De vloer begint al te trillen door de voetstappen van de megagrote man. Angstig laat de man zijn biertje vallen en staat perplex naar de grote man te kijken. Met een lugubere grijns op z'n bek doet de grote man zijn broek naar beneden en zegt tegen de man "Ga me pijpen." Zo bang als de bezoeker is, kan hij er geen bezwaar tegen maken. Hij kreegt de enorme lul van de zwarte man in z'n smoel en begint met het werk. Na een tijdje roept de grote zwarte man "Sneller, sneller" waarna de man nog sneller gaat werken. Op 'n gegeven moment houdt hij het gewoon niet meer en vraagt waarom hij zo'n haast moet maken. Zegt die grote man "De Zwarte Ridder komt er zo aan."