Just a joke...

GEZOCHT:

Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte

reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te

vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse

dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de

beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil

samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet

zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!

En nu: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

HA!

Jaja,dit is een leuke hahaha

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.

Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,

keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.

Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi.

Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen ,

en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt

en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.

De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.

De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd,

de mijn kwam zonder slip thuis.

" Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

en nu alleen regen 1, 3, 5 , 7 enz..

en nu alleen regen 1, 3, 5 , 7 enz..

Wou ik nou net zeggen, wij hebben een beetje dezelfde gedachtengang af en toe denk ik hehe

A reporter was interviewing an old Scandinavian fighter pilot, asking him how it was in the war.

"Vell," said the old guy, "vee used to fly up dere and dogfight dem Krauts. Ya, vee used to shoot dem German fokkers outta da sky."

"For the benefit of our viewers," interrupted the reporter, "we should explain that the term 'fokker' refers to a specific type of German fighter plane."

"Vell .ya," said the old Scandianvian pilot, "but those fokkers were Messerschmitt's." :evil

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.

Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen".

De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:

"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".

De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder

kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de

enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op

de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de

afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?

Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben

dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere

wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk:

"Ik zou willen dat ik de

vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

kon m al, maar is wel lachuh.

:lol:

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.

Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft."

De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

ik vat um niet

Roodkapje loopt in het bos en komt de wolf tegen. Zegt de wolf "waar ga jij naar toe kleine meid?" Zegt Roodkapje: Ïk ga me muts wassen in de beek verderop." Zegt de wolf: "Tering wat zijn die sprookjes veranderd!"

Heeft er iemand nog 1? Kan hier wel om lachen

Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht.

Achter deze wagen rijdt een dom blondje.

Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'

De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.

Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.

Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje.

Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.

Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'

Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:

'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

ja!

Oh wat kan ik slecht moppen onthouden en navertellen.

Ik weet uit mijn hoofd wel een raadseltje, dat ik vroeger altijd erg leuk vond.

R A A D S E L

Het zit in de boom, het is groen en het maakt muziek.

...scroll naar beneden voor het antwoord....

A N T W O O R D

Tony Eikel

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

mijn bijdrage om het niveau wat op te krikken: een gedicht.

Voor de kust bij Wijk aan zee

Zwom een konijn met een scholl tonijn mee.

Ja want tan je anders dan

als je de te niet zeggen tan.

FisherKing, Kappeuter en EmDee:

Petey: Joh, wat tut voor je..! Maar was het nou schol of tonijn, zo Wijt aan Zee?