Just a joke...

Een reclameman werd ingehuurd door de spijker- en nagelgroothandelaar van Leeuwen, om een goede pakkende campagne te verzinnen.

Om het creatieve proces niet in de weg te staan en onnodig in te dammen, had hij volledig de artistieke vrije hand gekregen.

Na een halve week denken meldde hij dat de slogan en het bijbehorende billboard af waren.

Nieuwsgierig toog de heer Van Leeuwen zelf naar het kantoor van de reclamemaker.

Vol verwachting bekeek hij het resultaat: een meer dan levensgrote foto van Jezus aan het kruis.

In sierlijk schrift (ja inderdaad, spijkerschrift) eronder stond de tekst te lezen:

"Hij hangt hier al eeuwen, met spijkers van Van Leeuwen."

Geschokt reageerde de groothandelaar:

"Ja maar, ja maar, ja hoor eens even, maar....

We zitten hier in een zwaar gelovig gebied, dat kan echt niet!

Ik eis een andere campagne, zonder blasfemie en zo!"

Boos dat zijn (toch werkelijk fantastische) slogan te grof bevonden werd, toog de reclameman weer aan het werk. Een paar uur later meldde hij de definitieve versie gevonden te hebben.

Wederom kwam Van Leeuwen ten kantore.

"Toch geen Jezus meer?" vroeg hij bezorgd.

"Meneer, weest u gerust, u zult op het billboard geen Jezus meer aantreffen!"

Met een weids gebaar onthulde de reclameman zijn pièce de resistance: een billboard met een foto van een leeg kruis.

Daaronder de tekst:

"Nou is Hij ervan afgepleurd.

Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!"

Van Leeuwen kon zich toch nog niet vinden in de nieuwe slogan en verbood de nieuwe billboards.

Weer enkele uren later kwam van Leeuwen terug bij de reclameman en vol trots onthulde deze zijn nieuwste poster:

"Die jongens van Van Leeuwen zijn grote zeikers, maar ze maken verrekte goeie spijkers."

Lol.

Geweldig!

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om vier uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor, ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen:

"Hé, kom me effe helpen duwen!!!"

Ik roep terug: "doe normaal joh, het is vier uur 's nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii."

Terug in bed zegt mijn vrouw:

"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"

"Hoezo", sputter ik tegen, "die vent is ladderzat."

Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."

Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep:

"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!"

Hoor ik de dronkaard schreeuwen:

"Hier in de tuin op de schommel!!!"

Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis.

Als hij lekker in Turkije op het strand ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt. Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.

"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!"

"Mijn hond aan het begraven!?" riep de man ontzet.

"Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan kwam en hem over reed..."

"De brandweer?!" Schreeuwde de man.

"Ja, die kwamen de schuur blussen!"

"De schuur?! Stond die in de fik dan?!"

"Ja, overgeslagen uit het huis..."

"Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?"

"Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test kwamen binnen en die is wel positief..."

Haha, vooral die tweede is erg grappig

Ja die 2e is wel goed!

Heel goed karizma.

de 1e is wel lol maar de 2e snap ik niet helemaal

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.

Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje...."

Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :

"Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar?"

"Heu... nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.

Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!

De jonge man roept tweemaal luider: En U, dik opgeblazen directeur-generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?"

"Heu....nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.

"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...

Cool, dat ga ik ook een keer doen.

Hou ons op de hoogte van je zoektocht naar nieuw werk .

lol, speedy

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.

Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te

schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.

Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.

Bij DE POST komt deze brief binnen. De

postmeester opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?

Liefs, Jongetje.

Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.

Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.

Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende

dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...

"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor

LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u

maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn

fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de

KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

Ik vind hem niks, sorry..

Ook nog een leuk telefoongrapje, wat je het beste met z'n tweeen kunt doen:

Persoon A belt het slachtoffer op. "Ja, hallo. U spreekt met Marco. Is Peter misschien aanwezig?"

Slachtoffer: "Nee, die ken ik niet. Verkeerd verbonden."

En dat dan een paar keer in de loop van de dag...

Persoon B belt het slachtoffer op. "Ja, hallo. U spreekt met Peter. Is er nog voor me gebeld?"

Lol, die ga ik eens uitproberen.

Haha, die ga ik uitproberen.

ik ook

1e.

Een zakenman leert in een Japanse discotheek een knap Japans meisje kennen. Ze gaan samen naar zijn hotelkamer en na een paar drinks gaan ze met elkaar naar bed. Tijdens de daad roept het meisje plotseling: Hai to, hai to! Dat zal ze wel fein vinden denkt de man trots.

De volgende dag gaat de zakenman golf spelen met zijn Japanse zakenpartner. De Japanner lukt het om de bal erin te slaan met een prachtige slag. De zakenman denkt dat zijn Japanse-taalkennis hier wel goed van pas komt en wil de japanner een compliment maken en roept: Hai to, hai to! De Japanner draait zich verstoort om en vraagt: Hoezo verkeerd gat?

2e.

Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.

Hij zegt:"tegen de buurvrouw,buurtje ik zou

best eens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best tweeduizend euro voor over."

de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas.

dus die tweeduizend eurotjes zouden wel zeer goed van pas komen.

"Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar"

en hun samen naar bed.

s`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw,

"schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?"

De vrouw krijgt het spaans benauwd word helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:" hhhoe weet jjij

dddat nou?"

nou zegt de man: "hij zou die tweeduizend euro terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."

3e.

Wat is het toppunt van hardheid?

-een man met een been een voetbal geven.

-een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.

-een blinde een klap geven en zeggen:

"die zag je niet aankomen he!"

-een dove een klap geven en zeggen:

"wie niet horen wil moet maar voelen!"

en de 4e.

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Pa heeft zich opgehangen op de zolder."

Dus ze gaan naar de zolder en moeder zegt "Waar is Pa dan? Jantje: "1 april, hij hangt in de kelder!"

Ze worden steeds slechter . De eerste is nog wel doenbaar, maar de andere drie vind ik maar niks.

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!

De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!

Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”

De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 03.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.

Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit” zei de bevallige vrouw!

Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.

Dat deed hij ook, langzaam.

“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.

Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

“Nu nog mijn BH!!!”

Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

Vergelijkende kookboeken

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'

Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'

Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'

Marokkaans kookboek: ' We stelen een ei...'

Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'

Duits kookboek: ' He du, eier !!!...aufmachen...'

Werklozen kookboek: ' We wachten tot ER iemand langskomt met een ei...'

Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'

Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'

Congolees kookboek: ' Een ei ??? '

Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'

Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'

Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'

Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'

Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'

Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei...'

Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is Dan dat van uw buurman...'

Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Doe het Dan zelf !

Hahaha speedy

Leuk..

Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het

hospitaal.

De eerste chirurg opent het gesprek: "Ik hou van boekhouders op mijn

operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van

binnen."

De tweede repliceert: "Dan zou je bij de elektriciens eens moeten

binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om

zich te vergissen!"

"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles

alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.

Nu neemt de laatste chirurg het woord :"Het gemakkelijkst te opereren

zijn toch wel de bazen.

Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. En bovendien kunnen

hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"

En in dat laatste zit een hoop waarheid...