Just a joke...

In een groot bos loopt een magische kikker.

De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, todat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer.

De kikker is zo verrast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei 3 wensen laat doen.

De beer en de haas zijn daar wel voor in en de beer mag beginnen met wensen.

De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.

Dan mag de haas.

De haas wenst een motorhelm.

De beer denkt van:

"Stomme haas, je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen."

Maar ja, de beer mag weer wensen.

De beer wenst dat alle beren in het Bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden.

Dan mag de haas weer. De haas wenst dit keer een motor.

Dan mag de beer zijn laaste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.

En tot slot mag de Haas zijn laaste wens doen.

De haas doet zijn motorhelm op en start zijn motor.

"Ik wens dat deze beer hier naast mij homo is," en de haas scheurt weg.

Deze is goed..

Er zitten 1 hollander en 199 belgen in een vliegtuig. In volle vaart valt de bodem onder het vliegtuig uit, alle inzittende hangen nu aan het bagagerek. De piloot zegt:

"Helaas we hebben nog maar 2 parachutes, 1 voor mij en 1 andere."

De hollander roept luidt:

"O, geen probleem, geef hem maar aan een van de belgen, IK SPRING WEL!!!!!

Al de belgen beginnen spontaan te APPLAUDISSEREN.

Bert (uitgesproken als beeiiir) zit in zijn vrachtwagen op weg naar huis. Bert heeft de vuil gewoontje om te neuriën als hij opgewonden geraakt. dan zingt hij: "Ik zen beire en ik doe het zo geire...." ...

En zo zingt en neuriert bert maar door en door tot op een gegeven moment hij langs de baan een non ziet staan.

Hij gaat langs de kant, draait zijn raam naar beneden en zegt: "zusterke, kom maar mee, ik geef u wel een lift"

De non stapt in en zegt: "dank u meneer, das heel vriendelijk"

En onderwege wordt er niet veel gezegd, maar bert heeft al gezien dat die non mooi beentjes heeft en toch wel dikke tettn

en op een gegeven moment begint bert te neuriën : "Ik zen beire en ik doe het zo geire...." "Ik zen beire en ik doe het zo geire...."

Die non kijkt op ... kijkt een beetje raar en zegt na een kwartier:

"ok meneer , nu is het genoeg, als je zo graag seks met me wil, zeg dat dan gewoon, stop hier maar aan dat bos"

Bert is wat verwondert, maar doet wat de non zegt...

Ze stappen uit en de non zegt, ... "vermits ik mijn kuisheidsgeloft heb afgelegd, moogt ge mij alleen maar anaal nemen" "is dat een probleem?"

Bert al kwijlend en vol goesting zegt: "Neenee!! ik doe dat wel" en hij begint zijn riem los te doen, duwt die non achterover en pakt die non stevig in haar gat...

Nu is bert niet meer te houden en zingt uit volle borst " "Ik zen beire en ik doe het zo geire!!!" " "Ik zen beire en ik doe het zo geire!!!"

waarop die non ook begint te zingen : "En ik ben John, verkleedt als een non"

Dit verhaal gaat over een vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem:

"Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In 't stad aan een verkeerslicht vinden ze een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te paren, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietswat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaarzijn komt de man terug van zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt:

"Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stommerik"

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met

tien-euro-biljetten. De man schat dat er duizenden euros in moeten zitten.

Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender.

Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld: vertelt de barman.

Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.

De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen .....

Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allenaal doen. Onmogelijk!" Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk aangeschoten "Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar

weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj

Wat is het toppunt van Nieuwsgierigheid??

'Door een sleutelgat kijken van een glazen deur'

Waarom staat Jennifer Lopez niet op de postzegel

antw.:anders blijf je likken!

wat is het toppunt van pessimisme.

een vis die denkt dat er aan elk wormpie een haakje zit.

LOl

Twei Grunnegers zit'n soamen bie McDonalds.

Zegt de ain tegen de aander:

"Zeg, lest doe aiglieks wel ains op dien cholesterol?"

Zegt de aander: "Joazeker, aas ik op WC zit".

"Aast op de WC zitst?"

"Joa, din zit ik op de pot, kiek 'n beetje om mie tou, zug gain wc-papier en denk din, goh leste rol"

Proud to be a Groninger!

lol

Nou zeg da's grappig...

Dat meisje maakt een ongeloofelijke vernedering door voor de camera, voor haar vader, en ook nog eens voor en door haar vrienden, puur omdat ze geblowt heeft, waar andere jongeren een hele sigarettenverslaving hebben.

Neej lachen jongens!

Leedvermaak heet dat. Die Exorciststraal was briljant. En ja, lullig voor die meid, maar dat hoort bij experimenteren. Wel jammer dat haar 'vriendengroep' haar niet bijstaat.

Leedvermaak, dat kan best leuk zijn. Iedereen kent het wel. Maar is nogal triest om dat dan vast te gaan leggen. Toch een fijne ontwikkeling die camera op een telefoon...

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren.

Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.

"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen.

"Nog niet", antwoordde de 75-jarige moeder, "straks".

Na een half uur vroeg de andere vriendin : "Mogen we nu de baby zien ? "

"Nog niet", zei de moeder.

Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien ? "

"Nee", antwoordde de moeder.

De vriendinnen werden erg ongeduldig. Ze zeiden: wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? "

"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.

"ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"

De moeder antwoordde "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd.

Inderdaad. Zo voelde ik me trouwens ook na mn eerste jointje, al kon ik wel alles binnenhouden en bestonden telefoons met een camera gelukkig nog niet .

En ik heb ook 1 zo keer zoiets gehad, en heb het daarna nooit meer gedaan. Wordt al misselijk als ik die geur ruik

Goede kans dat je er de tweede keer helemaal geen last meer van hebt.

En als dat niet werkt moet je het een derde keer proberen etc.

Dan zal je er altijd wel last van blijven houden. Dat mensen er de eerste keer ziek van kunnen worden is een feit. Heb het meerdere malen gezien (en dus zelf meegemaakt) dat de eerste keer fout gaat en daarna niet meer.

Ben later nog meerdere malen over mijn nek gegaan toen ik heel even in ruimtes was waar iemand het aan het roken was.

just a joint

Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'

Ik moest laatst een ambtenaar bellen, en kreeg zijn secretaresse aan de telefoon: "Helaas kan mijnheer Jansen niet zelf aan de telefoon komen. Hij ligt in het ziekenhuis met een verrekte spier. Toen ik gisteren te laat kwam, moest hij namelijk voor een keer zelf zijn wachtwoord typen."

In het Ministerie zitten muizen in het archief. De Raad van Beheer komt samen en er wordt besloten op proef een kat aan te nemen. De toestand verbetert in korte tijd behoorlijk. Een paar maanden later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. "Ambtenaar Jansen, hoe kan dat nu", zegt de directeur, "wij hebben toch een kat aangenomen?" "Ja", zegt ambtenaar Jansen, "maar de kat is nu in vaste dienst."

LOL

Nog een ambtenarenmop:

Wat is de drukste dag voor een ambtenaar?

Maandag... Want dan moet hij drie blaadjes van de kalender scheuren.

is een oude maar een goede e

Het is hartje zomer als een ambtenaar bij zijn collega op kantoor komt. Hem valt direct het groot aantal vliegen op.

"Jeetje wat een vliegen", zegt hij.

Zijn collega knikt loom.

"43"

Over ambtenaren gesproken. In België zijn alle ramen van de overheidsgebouwen in aluminium gemaakt. Hout werkt namelijk...