Just a joke...

Ik snap nooit waarom de hoofdpersonen van een mop altijd in de woestijn moeten lopen.

Ze lopen ook wel eens door de Kalverstraat, zoals die twee gekken, of soms zitten ze in een jampotje, zoals die twee aardbeien.

Ze schijnen zelfs af en toe naar Parijs te gaan, maar daar bestaat wat onduidelijkheid over.

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.

Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi.

Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik heb me bijna dood geschrokken."

De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.

Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden".

Lol

LOL

haha

een Snelheidsmop

Jantje's moeder heeft 3 kinderen Kwik,Kwek en....?

Jantje.

oké dan, ik heb mensen Kwak horen roepen

nog 1

er staan 3 huizen in de fik..

hier (..1..) hier (..2..) en hier (..3..)

de ambulance komt van rechts welke zou hij als eerste blussen?

eh? Is dit nu een goede grap verzieken met onzin? Is dat je doelstelling ?

geen

houd een opmerking wijzelijk voor zich...

Niet echt grappig..Oh jawel, toch!! (maar niet voor het meisje zelf ).

http://dump.geenstijl.nl/mediabase/flvplayer.swf?autoStart=true&file=http://dump.geenstijl.nl/mediabase/media/7e370664_pappaikhebietsergsgedaan.flv

Die zal in ieder geval niet snel meer een blowtje opsteken..

http://www.youtube.com/watch?v=RJUxRuwqYTE

Ik vond vooral de eerste 2 minuten grappig

De rest is wat saaier en flauwer

''Just a joke'' (nu is het jammer genoeg verneukt )

Wat ik goed vond van lowhusky, is dat hij er antwoord opgaf.. Complimenten jongen!

(maar natuurlijk, een ambulance blust toch niet )

Kansloos.

Die grap is nu toch echt wel uitgewerkt. Flauw dat ze uberhaupt nog die arie en bastiaan gaan imiteren.

/Ladyshave

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland

Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt

het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermoderne ladyshave

gekocht.

Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden .

Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.

Kunt u mijn ladyshave niet verbergen onder uw soutane?"

"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen ik kan niet liegen."

Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten."

En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de

douanepost.

De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?"

Luister, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik

niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:

"En Onder de gordel?"

Ja, zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat

Bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."

De douanier barst in lachen uit en roept:

"Allez vooruit het is goed, eerwaarde! De volgende!"

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan

>het werk is.

>

>Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de

>kast in de slaapkamer.

>

>

>

>Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar

>in de kast samen met het jongentje.

>

>

>

>Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

>

>De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."

>

>

>

>Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."

>

>De man: "Dat is fijn voor je."

>

>Het ventje: "Wil je hem kopen?"

>

>De man: "Nee, dank je."

>

>Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"

>

>De man: "Oké, oké, hoeveel?"

>

>Het jongentje: "250 Euro."

>

>

>

>In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het

>

>jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

>

>Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

>

>De man zegt: Ja, Dat is het zeker."

>

>Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

>

>De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?

>

>Het jochie: "750 Euro"

>

>De man: "Oké."

>

>

>

>Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen

>en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."

>

>Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."

>

>Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"

>

>Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

>

>Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te

>vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee

>naar

>de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."

>

>

>

>Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel,

>laat

>hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.

>

>Het jongentje zegt: "Donker hier!"

>

>

>

>

>

>

>

>Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"

>

Whahahahaha allebij heel erg leuk

http://edward.norton.swellserver.com/news/top_stories/actor_new_zealand.php

Ik zag zojuist hetzelfde bericht over Hillary Duff!?! Vreemd

Ook toevallig! Nee, je was er snel bij.

http://www.moviemeter.nl/film/537

Vragen zonder Antwoord..

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?

Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?

Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?

Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?

Met welke snelheid wordt het donkerder?

Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?

Is er een ander woord voor synoniem?

Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?

Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?

Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?

Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?

Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?

Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?

Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?

Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?

Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?

Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?

Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?

Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?

Waarom droegen kamikaze piloten helmen?

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?

Waarom is "afkorting" zo een lang woord?

Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?

Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?

Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?

Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?

Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?

Een oud vrouwtje zit te vissen bij de sloot.

Een toevallige voorbijganger vraagt wat ze aan het doen is.

Ik probeer mijn toffee op te vissen, die in het water is gevallen, zegt het vrouwtje.

U mag wel mij een nieuwe van mij hebben, zegt de man.

Nee dank u, zegt het vrouwtje. Mijn kunstgebit zit nog aan de toffee vast!

lol