Just a joke...

lulkoek bingo

Er komt een jongen bij z'n vader en zegt: "papa ik moet je wat vertellen ik ben homo".

Even later komt de andere zoon en zegt":pap ik moet je wat vertellen ik ben homo"

Zegt vader: " is er dan niemand die van meisjes houdt?" Zegt de dochter: "ja ik".

Wat is blauw en stinkt naar Ienieminie?

Pino's vinger.

Ik ga ervan uit dat je mij bedoeld. Maar dan heb je het helemaal mis, dat was mijn punt helemaal niet.

(Enigszins te laat..)

Michael Jackson is ziek vertrokken uit de rechtbank.

Volgens de geruchten ligt hij met een snotn.e.u.s in bed......

De belastinginspecteur komt langs bij de synagoog.

En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie

dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven

kaarsvet?"

"Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug

aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met

gratis kaarsen toe."

"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone

vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door

met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes?

Wat doet u met de kruimels?"

"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde

pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels

en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze

ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij

het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan

rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de

besnijdenissen."

"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij

verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."

Haha

Ok, dan heb ik helemaal niks gezegd!

wat en forum haha

Legendarische Teletekstpagina

Nee, niet mijn soort humor

Niet bijzonder grappig, maar wel leuk om te zien.

Vanwaar komt dat streepje in het cijfer 7 ???

Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.

De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb.7

Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?

Daarvoor moet je ver teruggaan: Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las

hen met luide stem alle geboden voor. Aan het zevende gebod gekomen riep hij:

"Je zal de vrouw van je naaste niet begeren".

En toen waren er duizenden stemmen die riepen:

" DOORSTREEP DE ZEVEN !!!"

, humor heeft ergens wel grenzen , ( je bericht laat een ontzettend pretentieus gedrag uitschijnen trouwens , voetvolk ... )

Ja, stoorde ik me eigenlijk ook behoorlijk aan. Niet zozeer om de humor, maar om de arrogantie die van het bericht afstraalt.

Dit vind ik echt zo grappig. Iedere keer als ik het zie moet ik weer lachen.

(Klik op Nostradamus!)

Wat is er arrogant aan "voetvolk" als ik daar zelf ook toe behoor ? Niet meer dan een wat plastischere uitdrukking.

Blijft hilarisch idd

Hallo, Ik ben hier net ff nieuw en dit leek me wel een leuk forum

Dat is wel de bedoeling

Welkom

En met die naam zit je precies op het goede topic

Niet mijn humor, maar thx voor de site want er staan geweldige stukken op..

Bert Visser b.v. of herman Finkers..

HE slappe hap !

Teeuwen voor mij

Er was eens een man met 1 glazen oog, maar hij had op een dag in de krant gelezen dat er dokters waren die een oog operatie konden doen waarmee je weer 2 goeie ogen had. Dus die man gaat naar die dokter toe, maar hij zegt dat er nog geen donors zijn, hij vraagt hem om terug te komen na een half jaar. na een half jaar gaat de man naar de dokter en vraagt : zijn er al donors ? de dokter schudt van nee , maar hij antwoord : ik kan wel iets met je afspreken.. er is een tunnel ergens in deze stad ( velsertunnel ) waar altijd heel veel ongelukken gebeuren, met veel doden. wacht daar gewoon een hele dag en als er dan iemand verongelukt , snij dan snel ze ogen eruit en doe je glazen ogen in zijn oog, kom naar me toen dan regelen we de operatie. dus die man gaat daar wachten en opeens ziet ie een motorrijder die verongelukt, hij snijdt snel ze ogen eruit en stopt ze eigen glazen oog in die van de motorrijder en gaat ermee naar de dokter

wat denk je dat de volgende dag in de krant staat ?

Bij de Velsertunnel is een motor rijder met TWEE glazen ogen verongelukt

Een echtpaar bezoekt een netjes verzorgd feest, maar de man heeft helaas last van diarree. Op 'n gegeven moment moet hij nodig naar de wc, maar hij kan de wc niet vinden. Uiteindelijk vindt hij het, maar het stroomt al uit zijn achterste voordat hij zijn broek naar beneden heeft kunnen trekken. Met een ernstig gezicht bekijkt hij de schade en concludeert dat het allemaal nog wel meevalt. Hij doet zijn vieze onderbroek uit, wikkelt deze in 3 meter wc-papier en doet zijn gewone broek weer aan.

Opgelucht gaat de man weer naar de feestzaal en doet de grote prop wc-papier in het handtasje van zijn vrouw. Een paar uur later op de terugweg in de auto vertelt de man met veel gelach wat hem is overkomen, waarna de vrouw hem met een ernstige blik aankijkt. "Maar lieverd... Ik had helemaal geen handtasje bij me..."

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje.

De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig sujet dat in een grote pot aan het roeren is.

Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt: "Ik maak een toverdrankje."

"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"

"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."

"Mag ik er een kopje van drinken?", vraagt de golfspeler.

"Wel...allee ja...", zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen: je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."

"OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij."

Hij drinkt zijn toverdrankje, en gaat terug aan de slag, en ja zeg, de eerste bal is al bingo!

De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.

Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.

Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.

"En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven?

"Niet slecht.", antwoordt hij.

"O ja?", zegt ze, "Nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar?" "Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."

"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "niet slecht"?

"Welnee," antwoordt de man, "voor een pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee vind ik."

.