Just a joke...

Subliem!

Lol.

Ook lol!

Is deze al verteld? Nou dan vertel ik hem nog een keer.

Jantje zit in de bioscoop en kijkt naar een Nederlandse film.

Achter hem zitten meneer en mevrouw Jansen de hele tijd te praten.

Op gegeven moment draait Jantje zich om en zegt: "Sorry hoor maar ik kan niks verstaan".

Is de reactie van meneer Jansen: "Ja gaat het jou wat aan wat ik tegen mijn vrouw zeg".

Misschien was die mop in 1950 grappig maar nu is ie aardig suf.

Aardig suf, wat heet.

Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."

Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"

Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd."

Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."

Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."

Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."

Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)

Meisje "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."

Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)

Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

(Na een paar minuten)

Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen zei hij dat hij AIDS had."

Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"

Geweldig!

Geinig.

Hanekam

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam, en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.....

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.

De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:

' Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?' jawel antwoordt de

oude man:

Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'

O dit is het dirty joke forum. Nou een dan.

Een oude man gaat naar een hoertje. "Waarmee kan ik je van dienst zijn" vraagt het hoertje.

"Ik wil graag gepijpt worden" zegt de oude man.

"Dat kan" zegt het hoertje en neemt zijn leut in de mond. Na einige tijd sabbelen zegt het hoertje "nou zeg dat ding wil niet stijf worden"

Waarop de oude man zeg "O ja? nou ja hij wordt wel lekker schoon".

euuu..... oke!

Een man komt bij de dokter voor een onderzoek. De dokter onderzoekt hem en zegt:

"Meneer, u moet nodig stoppen met masturberen."

"Goh, waarom?" vraagt de man.

"Omdat ik u probeer te onderzoeken."

Die is nog slechter dan zijn bioscoop mop iets hoger op deze pagina.

Verzin je ze zelf ofzo?

Wat is het oppunt van wiskunde?

Geweldig

ik werdt wakker naast een mandarijntje!

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna

niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een

glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve

en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met

iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het

buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem

van de bisschop :

Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste

mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.c. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de

ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout

gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer

zoenen.

De 'freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet

uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo

en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,

zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'haast ulle, want

op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'de Peetvader'

of 'de James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de

'mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen prutsmuts, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'ave Maria' en niet 'santé Maria' ... 'vol van genade'

en niet 'vol tot de naden' ... 'hosanna in den hoge' en niet 'marihuana in

den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus

Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **club BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende

eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker

geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,

noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren

trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het

wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte

benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet

omgekeerd.

'Als bij ons iedereen beschikbaar is, zijn wij de belangrijkste titelkandidaat'

Ajacied Miralem Sulejmani heeft vertrouwen in het nieuwe seizoen

Al gebruikt in dit topic maar toch lol!

Zóóóó prachtig gewoon

Journalist: En hoeveel mensen werken hier nou?

Directeur: Ongeveer de helft