Just a joke...

"Friends" in 90 Seconds

Erg makkelijk te parodiëren natuurlijk, maar toch leuk uitgewerkt.

Wat voor koffie drinken homo's?

Anus en frunnink.

En welke thee is voor homo's?

Piklik thee.

Cyanide and Happiness blijven leuk!

Een paar van de middelbare school:

Toppunt van hardheid? (1)

Een slechtziende een punaise geven en zeggen dat het een lens is.

Toppunt van hardheid? (2)

Een blinde van de trap duwen en vragen: Die had je niet zien aankomen hè?

Toppunt van hardheid? (3)

Een dove van de trap duwen en zeggen: Wie nie horen wil, moet maar voelen!

Waarom zie je nooit een Turkse vrouw met aids?

De ziekte kent ook haar grenzen.

Een Zweedse

Frans komt Eddy tegen rijdend in een dikke Volvo.

"Ola," zegt Frans, "het gaat je goed zo te zien."

Zegt Eddy: "Ik mag niet klagen, ik doe veel zaken in Zweden.

Frans kijkt in de auto rond en ziet achterin een bloedmooie goedgevulde blonde griet zitten.

Zegt Frans wijzend op het blondje: "Zweedse?"

Zegt Eddy: "Valt wel mee. Alleen onder haar oksels!."

hahaha

ik snap het niet...

die ene man vraagt eigenlijk of ze transpireert

zweet (zweedse)

ooh...zweet ze? of ze zweet dus

ja zo is het

Neen, de ene man vraagt of ze van Zweedse nationaliteit is. Maar de andere denkt verkeerdelijk dat hij vraagt of 'ze zweet'...

Net zoals elke Zweed Zweedvoeten heeht.

Ik hou wel van neptrailers en dit is een hele goede. It's a Wonderful Life: de Hitchcock-versie

Hoe feliciteer je iemand die op 6 Juni 1944 geboren is?

Happy D-day!

Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:

mijn man denkt dat hij een paard is.

zegt de dokter:

Dat is een ernstige zaak, Laat hem maar hier voor verder onderzoek.

Zegt de vrouw:

Denkt u dat ik gek ben?, op wie zijn rug moet ik dan naar huis?

hahaha echt geweldig

Een geïllustreerde mop nog wel

Hahahaha.

Er lopen twee boeren door een weiland

zegt de ene boer tegen de ander:

Ik heb hier op deze plek voor het eerst geneukt en toen stond haar moeder te kijken.

Zegt die andere boer: O ja? en wat zei haar moeder dan?

beeeh, beeeehhee

Een jongen heeft een vriend die stottert. Zegt die jongen:

"Wil je dadelijk met mij op mijn tractor gaan rijden?"

"Tr...Tr...Tr..."

"Ja, je hoeft hem nog niet op te starten!"

wat doet een psychiator als hij iemand met M.P.S. op bezoekuur krijgt?
een dubbel consult laten betalen

Een oudje, maar ik vind ze nog steeds hilarisch...

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".

"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"

"Slechts voor EUR 300.000."

"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motoren. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

.

kon m al, maar hij blijft ontzettend leuk