Just a joke...

LOLLOL

Wat een hilarisch spel

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.

Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar. 'Wat kan I k voor u doen, mijn kind?'

'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'

'maar ik ben priester' ' doet er niet toe, neem me nu'

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'toe, priester neem me dan. Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig. 'I k mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.' 'kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.

Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:

'Jezus, help me, wat moet ik d oen?'

Jezus antwoordt:

'Maak me Los, idioot!!!!!'

Ha ha!

nice

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.

Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.

"Rijbewijs" zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Gerrit bekijkt het grondig. "OK" zegt hij en ze vertrekt weer met piepende banden.

Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.

"Papieren van de wagen !" Oma geeft hem een wikkel van een

chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door"

Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.

"Oh nee", zucht oma, "wéér een alcoholcontrole !"

Oma moet voor de rechter komen omdat ze gestolen heeft:

Zegt de rechter: wat hebt u gestolen

Oma: een blik perzikken

Rechter: hoeveel perzikken zaten erin dat blik

Oma: 6

Rechter: Dan veroordeel ik u tot 6 dagen cel

Dan zegt opa die ook in de zaal zit : Mag ik ook iets zeggen?

Rechter: Ja dat mag

Opa: ze heeft ook een blik erwten gejat.

sherena dat is echt lachen

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee

een avondje te gaan stappen.

Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn

De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te

gemakkelijke manier.

Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.

Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de

koekoeksklok

en 'koekoekte' 3 keer

Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken,

koekoekte ik zelf nog negen keer.

Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee,

ge moet er maar opkomen,

om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis

gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.

Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze,

'We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig'.

Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:

'Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt,

dan 'Oh FUCK gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog

3

keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen,koekoekte nog

tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme

scheet...

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze

golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed

oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen

kosten.

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars

door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept

hen binnen

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze

ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"

Het koppel begint zich direct te

verontschuldigen, maar het ventje

onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een

geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.

Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een

gewoon mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben

bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens

doen.

De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden,

akkoord?

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou

graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!

De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw

bankrekening maar na.

En wat zal het voor U zijn,

mevrouw?

Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk

land van de wereld!"

Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij

uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de

eerste emoties

vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf

wensen?"

"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas

gezeten, terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een

vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie

vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw

hier!".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een

miljoen per

maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!".

Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook

nog veel leuke

standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de

godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de

uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?

"37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de vrouw........

Zegt de geest:

"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen

zijn die in geesten en sprookjes geloven..."

hahahaha

Hoe lang is een Chinees.

Een boertje heeft een prijs gewonnen in de staatsloterij.

Nu mag hij mee vliegen in een vliegtuig boven zijn landerijen.

Het boertje stapt in het vliegtuig en de piloot denkt

" Laat ik die er eens tussen nemen"

Hij stijgt op en maakt gelijk een scherpe bocht naar links.

Zegt het boertje: "dat had ik wel gedacht."

"He" denkt die piloot, "laat ik hem nog eens klooten" , en maakt een scherpe bocht naar rechts.

Zegt het boertje weer, "Dat had ik wel gedacht"

"Ja maar" denkt de piloot, "Wat moet dat betekenen"

De piloot wil het boertje nog een keer pesten en maakt een looping.

Zegt het boertje: "Dat had ik NIET gedacht.

Nu land de piloot en wil toch wel eens weten waarom dat boertje nu de hele tijd " dat had ik wel gedacht" , zei.

Zegt het boertje:

"dat ik im mijn broek zou plassen bij die bocht naar links, dat had ik wel gedacht.

"Dat ik in mijn broek zou poepen bij die bocht naar rechts, dat had ik ook wel gedacht,

"Maar dat me de hele zooi in mijn nek zou lopen bij die looping, dat had ik niet gedacht.!!!!

whaha

OMG

Een blondje komt bij de kapper, met een walkman op en zegt tegen de kapper dat ze geknipt wil worden.

Zegt de kapper, dan moet je wel de koptelefoon afzetten.

Zegt het blondje, Nee dat kan niet.

Nou ja denkt de kapper, dan knip ik er wel omheen.

Een week later komt dat zelfde blondje weer bij de kapper, met koptelefoon op.

Nu wil ze permanent.

Zegt de kapper weer, dan moet je de koptelefoon af zetten.

Antwoord het blondje weer, Nee dan kan echt niet hoor.

Nou ja denkt de kapper, dan werk ik er maar omheen.

Weer een week later komt dat zelfde blondje weer bij de kapper.

Nu wil ze een ander kleurtje......

Ja zegt de kapper, maar die koptelefoon moet echt af hoor.

Waarop zij weer antwoord dat kan niet!!!

Ja daaag denkt die kapper, en trekt de koptelefoon af.

Boem.... het blondje valt dood op de grond.

De kapper schrikt zich rot...maar is wel erg nieuwsschierig naar wat er nu op die walkman stond.

Hij pakt de koptelefoon op en hoort.........

Adem in adem uit. Adem in adem uit..

Last van een chagrijnige werkomgeving. Kijk en vooral luister dan even naar dit clipje. Zelfs de meest grauwe grijze muis komt hier nog van los . Schuif de stoelen al maar vast aan de kant... http://www.youtube.com/watc... . Leuk voor de middag pauze.

Ghehe .

Deze werkt vaak bij mij, weet niet of hij zo grappig is:

Micheal Jackson zit in een vliegtuig vol met kleine kinderen.

Dan stort het vliegtuig neer.

De piloot roept Micheal apart en zegt:

"We hebben 3 parachutes, een voor u, een voor de copiloot, een voor mij." Micheal zegt:

"Maar al die kinderen dan?" Zegt de piloot:

"Fuck the childeren!" Zegt Micheal:

"Oh, hebben we daar nog tijd voor dan?"

Deze versie is leuker:

There were 5 presidents on the Titanic--Carter, Reagan, Bush, Nixon and Clinton. As the Titanic hit the iceberg...Bush exclaimed, "We hit an Iceberg" Reagan queried, "We hit what?" Carter declared, "Save the women and children!" Nixon said, "Screw the women!" Clinton asked, "Do we have time?"

OMG ...

http://www.dumpert.nl/mediabase/18396/9a3ff86f/index.html

een beetje flauw

En nu een antieke mop...

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise.

Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.

Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.

Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.

Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.

Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid .

"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"

Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een enorme wind ...

"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"

Beetje flauw, maar wel leuk