Just a joke...

Spoof op Metal Gear Snake van de MasterMovies-gasten.

Geniaal

http://www.youtube.com/watch?v=Y3ulqrxTi-E

Lig telkens in een deuk

'Ik gebruik L'Oreal omdat...'

'Omdat je het waard bent zeker?'

hij is leuk.

Een vrachtwagenchaufeur genaamt Henk reed over de snelweg.

Onderweg zong ie altijd: ik ben Henk en ik neuk als een tank, ik ben Henk en ik neuk als een tank.

Ineens stond er een non op de snelweg met zijn duim omhoog en Henk stopte voor haar en zei: heb je een lift nodig?

Eh...ja zei de Non.

Nou de Non die stapt in de vrachtwagen en Henk rijd verder.

Even later begon hij weer te zingen: Ik ben Henk en ik neuk als een tank, ik ben Henk en ik neuk als een tank.

Zo, zei de Non ineens. Is dat zo? daar ben ik wel benieuwt naar.

En die Henk word helemaal geil en parkeert zijn vrachtwagen aan de kant.

Nou stap maar uit zei Henk.

1 ding zei de Non, je mag me niet van voren pakken want dat is een heilige plek.

Ok zei Henk dan neem ik je reet toch.

Ze stappen uit en de Non die doet zijn rok omhoog en Henk steekt zijn pik in de reet van de Non en zong weerIk ben Henk en ik neuk als een tank, ik ben Henk......

Waarom de Non zong: Ik ben John en verkleed als een Non.

Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.

"Papa, ik moet pissen!" roept hij.

"Nou, " zegt zijn vader, "pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!''

"Okee.' zegt Dennis en hij loopt naar de wc.

Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. 's Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:

"Oma, ik moet heel nodig fluiten!"

Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: "Maar Dennis, het is midden in de nacht!"

"Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!"

"Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!''

Sinterklaas:

Dead01: Kende ik helaas al, beetje flauw

http://www.yellowsoft.net/?id=flash&swf=flash/Zoeken.

Vast al wel eens eerder geplaatst. Kijken op eigen risico...

De file bestaat niet!

Oohhh, vreemd. Daarnet deed hij het nog wel..

http://www.yellowsoft.net/?... En nu?

Ik durf niet... Ik heb een zwak hart en er nare ervaringen mee gehad.

Perfectomundo.

Toch nog met een half oog en het geluid uit geprobeert. Daarom schrok ik niet maar ik kan me wel voorstellen dat je er een hartaanval van krijgt.

Van wat voor leer is het leer van een rolstoel gemaakt????

Antiloop leer....

Goeie.

Uit Children of Men. (Je moet er wel rekening mee houden dat er in die film al 18 jaar geen kind meer geboren is).

Er zaten een stel rijken mensen aan tafel. Een van hun hield zich nooit bezig met waarom vrouwen niet meer vruchtbaar kunnen worden. Vraagt iemand aan hem waarom hij denkt dat vrouwen niet meer vruchtbaar zijn. Dan zecht hij: "Geen idee, maar deze ooievaar smaakt wel heel goed".

Haha, erg leuk

Hahahaha ik was die helemaal vergeten.

Hier nog eentje voor je: Twee apen zitten in de dierentuin zegt de ene tegen de ander "zielig he al die mensen achter de

tralies!"

Hij is heel flauw ik weet het maar ik vind m toch heel leuk

Is idd ook leuk.

In de categorie "kantoorgrappen".

Als je nog iemand voor de gek wilt houden....deze als achtergrond zetten, taakbalk verbergen. Muis en toetsenbord ontkoppelen.

http://images.flabber.nl/cracked_screen.jpg

Grappig! Hoe heb je dat plaatje gemaakt? Met Print Screen?

Three frogs were taken to the police station for an investigation, because somebody was murdered.

The detective asked the first frog to enter his office.

Detective: "Well, what's your name?"

Frog: "My name is frog"

D: "Where were you yesterday between 2 and 5 AM?"

F: "I was just blowin bubbles in the lake, sir"

D: "Are you sure?"

F: "Yes"

D: "Allright, you can go"

Then the second frog came in:

D: "Well, what's your name?"

F: "My name is Frog Frog"

D: "Where were you yesterday between 2 and 5 AM?"

F: "I was just blowin bubbles in the lake, sir"

D: "Are you sure?"

F: "Yes"

D: "Allright, you can go"

Then the third and final frog came in:

D: "So let me guess, your name is Frog Frog Frog."

F: "No, my name is Bubbles"

Lol

Een Amerikaan, Italiaan en een Japanner zitten samen op een onbewoond eiland. Om te overleven verdelen ze de taken.

De Amerikaan zegt: I'm going to take care of a house.

De Italiaan zegt: I'm going to take care of the food

en de Japanner zegt: Then I'm going to take care of the supplies.

Zo gezegd zo gedaan. De Amerikaan heeft aan het eind van de dag een prachtig huis gebouwd, de Italiaan staat te roeren in een overheerlijke pasta, maar de Japanner lijkt kwijt te zijn. Bezorgd vragen beide heren zich af waar de Japanner toch blijft. Dan horen ze iets ritselen in de bosjes.

Springt de Japanner ineens uit die bosjes en roept:

Suplise

Flauw maar wel leuk

Waarom is een Surinaams woordenboek zo dun?

Antwoord: Er staan geen werkwoorden in...

* Toppunt van automatisering.

De stewardess die verkracht wordt door de automatische piloot.

* Toppunt van durven.

Een vent uit zijn rolstoel duwen en zeggen : "you'll never walk alone".

* Wat is het voordeel van dement worden?

Je kan je eigen paaseieren verstoppen.

* Het is groen en skiet van een berg.

Een skiwi.

* Toppunt van snelheid.

Met 2 in een bed kruipen en er met 3 uitkomen.

* Het is wit en rood en staat in de wei.

Een tampony.

* Wat staat er op de bijsluiter van een morning-after pil?

"Neuken voor gebruik".

* Van welke houtsoort wordt een houten been gemaakt?

Kreupelhout.

* Hoeveel rechten heeft een vrouw?

2, het aanrecht en het zwijgrecht.

* Toppunt van grofheid.

Een dove slaan, en zeggen : "wie niet horen wil moet voelen".

* Wat staat er achteraan op een Turks invalidekarretje?

Is-lam.

* Wat is het voordeel van Alzheimer?

Je kan vreemdgaan met je eigen vrouw.

* Toppunt van domheid.

Een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland.

* Hoe noem je een Nederlander die ligt te zonnen?

Een keeskroket.

* Waarom willen de Hutu's geen gsm?

Er staan teveel Toetsie's op.

http://www.telegraaf.nl/buitenland/67394121/Spionerende_eekhorens_opgepakt.html

Dat betekend de strop in Iran, sterkte eekhoorns!

heb de gordijnen zojuist ook maar gesloten, de vogel in de tuin keek nogal verdacht naar binnen.

Deze is nieuw voor mij... Lekker droog..

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje,wat is jouw probleem ?"

Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas."

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen," zegt de directeur. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?

Pietje: "9"

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"

Pietje: "36"

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan."

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"

Pietje: "Benen"

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"

Pietje: "Zakken"

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"

Pietje: "Een kokosnoot."

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"

Pietje: "Kauwgum"

De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje: "Een hand geven"

De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K."

Pietje: "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

De laatste zes had ik ook allemaal fout

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat : "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? " Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms ELEKTRICIEN ? Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? " Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ??? "

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ? Nee toch ??? "

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?",

vraagt de man verbaasd.

" Nee ", zegt de vrouw ," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."