Just a joke...

Wel even netjes melden dat je 'm van GeenStijl hebt, he?

Hoezo? Gewoon zelf gevonden hoor . Ik zal de bron er voortaan wel bijzetten, is idd wel zo netjes.

Met dank aan Drijfzand: Filmpje kopieermachine

Het element Vrouw

Element: Vrouw.

Symbool: Vr.

Ontdekker: Adam.

Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.

Vindplaats: Overal.

Fysieke eigenschappen:

1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.

2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.

3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.

4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.

5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

Chemische eigenschappen:

1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.

2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.

3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden.

5.Duur in aankoop en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.

Algemeen gebruik:

1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.

2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.

3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:

1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.

2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.

3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.

4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk.

Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's:

1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.

2. Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende

lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.

3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen

voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.

4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tegengif bij besmetting:

Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd

door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren.

Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een

geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)

Voor ik weer reacties krijg van de lieve dames: dit is een grap...

Een rare grap:

Wat doe je als je met Uma Thurman seks hebt... ?

Antwoord: Van Kill bil gaan...

Wat is dat toch met speedy en vrouw-onvriendelijke moppen de laatste tijd?

Een oud spreekwoord zegt: Waar het hart van vol is, loopt de mond van over.

Men zou het niet zeggen, maar ik kan het heel goed vinden met vrouwen hoor. Ik heb trouwens verschillende goede vriendinnen. Maar ik kan het niet laten hen een beetje op stang te jagen...

Echt gebeurd!

Subject: helpdesk

Hulp vragen aan " HELPDESK"medewerkers:

commentaar "Niet echt vreemd dat we een waardeloze service bieden. Je moet eens hele dagen dit soort vragen beantwoorden:"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"

Vrouwelijke klant: "Een witte."

-----------------------------------------------------------------------

Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."

Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"

Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."

Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."

Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet

ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."

Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"

Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."

Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...

Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

-----------------------------------------------------------------------

Met Martha, goeiemiddag:"Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

-----------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."

Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"

Klant: "Aaaah....................dank je."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"

Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."

Klant: "Hij doet het niet."

Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"

Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

-----------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."

Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"

Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."

Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."

Klant: "Oké."

Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"

Klant: "Ja."

Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog

een ander toetsenbord?"

Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

----------------------------------------------------------------------

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."

Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

-----------------------------------------------------------------------

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.

Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"

Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."

Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"

Klant: "Vijf sterretjes."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"

Klant: "Netscape."

Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"

Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

-----------------------------------------------------------------------

klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"

Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"

Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."

Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"

Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."

Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"

Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"

----------------------------------------------------------------------

Helpdesk via e-mail.

Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"

Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."

-----------------------------------------------------------------------

Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.

Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"

Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen

Dat betwijfel ik . Maar wel grappig allemaal en je zou er idd een punthoofd van krijgen als helpdeskmedewerker zijnde. Zo belde er ook ooit iemand op met het probleem dat de bekerhouder van de pc was afgebroken .

Nou, ik niet.

De werkelijkheid is vaak banaler dan we ons voor kunnen stellen.

FFFFF (Effen op F5 drukken)

Ja, of:

Klant: 'Ik heb een probleem met mijn beeldscherm'

Helpdesk: 'Oke, zit U achter uw computer?'

Klant: 'Nee, wacht even,...

Oke, nu wel'

Helpdesk:'En wat ziet U nu?

Klant: 'Tja, snoeren'

Treinverhaal........

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid met een kort rokje en een paar beste tieten èn een non zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.

Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel...!"

Doet mij denken aan mijn vader jaren terug met de muis: Hij tilde het ding op, maar helaas gebeurde er niks

Echt waar. Volgens een medewerker van Microsoft België (ik weet het, domme Belgen) was een paar jaar geleden de meest gestelde vraag aan de helpdesk: 'Waar zit de Anykey'. Deze verhaaltjes komen dan ook uit duizenden telefoontjes...

Het zal ook wel gebeurd zijn maar er zijn er ook ongetwijfeld verzonnen, je moet dat soort dingen denk ik met een korreltje zout nemen. Van die helpdeskmedewerkers die tegen elkaar gaan opscheppen hoe dom de mensen wel niet waren die ze aan de lijn kregen. Ik zie het al helemaal voor me. Dat van die any key is idd een bekend voorbeeld. In Amerika werd dat op een gegeven moment zo erg dat ze de term "press any key" maar vervingen door "press return key". En het is niet alleen iets van die Belgen hoor, Nederlanders zijn wat dat betreft net zo dom .

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"

Klant: "Ik wil een klacht indienen."

Helpdesk: "Wat is het probleem?"

Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

Ik noem een Wim Kok.....

Ja, we zitten nu wel allemaal lekker te lachen, maar dan wil ik ook wel eens de verhalen horen van de eerste compu slash internet-ervaring van de MovieMaatjes!

Hmm.. misschien beter in een andere topic.

Oh je bedoelt iemand tegen je zegt bij de eerste poging om www.moviemeter.nl in te typen en het lukt niet. Wat de reden is waarom het hier nog niet zo druk is als het kan zijn

Ik kreeg de eerste maal mijn mail maar niet verstuurd. Bleek toen dat ik voor elk adres www. zette. Wist ik toen veel...

Volgens mij was mijn eerste fout dat ik dacht dat Ilse.nl (!) de browser was en ik dus in het zoekveld 'www.blahblahblah.com' moest typen.

Mijn zus had trouwens wel een ijzersterke: wilde ze een Hotmail-adres hebben, vult ze gewoon bij de login-dinges haar naam en een zelfverzonnen wachtwoord in, dus zonder eerst te registreren. "Het werrekt nie!"

Nederlanders kunnen zuinig naar de WC gaan...

www.smileminutes.com/Army.swf[/url]

BAH

Die moet ik gaan onthouden voor als het geld bijna op is

Ik meen mij te herinneren dat Phooze een theorie had ontwikkeld over het verband tussen puisten en games, dus dit leek me wel iets voor hem .

Wow, nog goed voor je aim ook!

Hotmail veur Nimwegenaren!

hehe dat pliessie formulier