Just a joke...

LOL, erg flauw.

Nee, erg grappig.

* President Sarah Palin.

(Klikken op van alles; updated daily)

Je moet maar durven.

Lefgozer doet anoniem mee aan grote sportwedstrijden.

De naam Rémi Gaillard zegt u waarschijnlijk niets, maar in Frankrijk heeft deze lefgozer wel al naam en faam gemaakt. Tijdens grote sportgebeurtenissen mengt de jongeman zich steevast tussen de vedetten om het applaus van het publiek in ontvangst te nemen. Wat de stunt nog des te opmerkelijker maakt, is dat haast niemand beseft dat er een 'valsspeler' in hun midden schuilt.

Zo bouwde Gaillard in 2002 samen met de Lorient-spelers een feestje op het veld nadat ze zonet de Franse beker gewonnen hadden. Toenmalig president Jacques Chirac feliciteerde hem met zijn match en zelfs journalisten haalden deze vrolijke spring-in't-veld nietsvermoedend voor hun camera. Een jaar eerder had Gaillard al zijn opwachting gemaakt in het Tourpeloton. 'Monsieur N'importe Qui' nam tot groot jolijt van de presentator plaats tussen de hoofdrolspelers van die etappe.

Vorig jaar flikte Gaillard het om als laatste rugbyspeler van Montpellier - de kapitein dus eigenlijk - het veld op te lopen in de match tegen Bourgoin. Toen hij ontmaskerd werd, voerde hij eerst nog enkele kunstjes op om nadien onder luid applaus manu militari uit het stadion geleid te worden. En ook volleyballen kan hij blijkbaar als de beste, want in de WK-match tegen Griekenland brulde hij doodleuk de Marseillaise mee. (svm/hln.be)

Haha geweldig die man

Een kortademige bejaarde vrouw ligt op haar sterfbed en haar man en kinderen merken dat het helemaal niet goed met haar gaat dus laten ze een geestelijke komen om nog even met haar te spreken voor ze zal overlijden. De pastoor inmiddels aangekomen merkt dat de vrouw hem iets wil zeggen, dus hij buigt voorover, maar de vrouw spreekt niet. Waarop hij haar een pen en papier overhandigt. De vrouw schrijft moeizaam iets op en legt daarna het loodje. De pastoor vouwt zonder het te lezen het briefje dubbel en stopt het weg. Een paar dagen daarna op de begrafenis houd de pastoor zijn spreek en sluit het af door aan de bijeengekomen mensen de laatste woorden van mevrouw te laten horen. Hij vouwt het papiertje open en leest-

''Je staat op mijn zuurstofslang''.

Die mop is een goeie week geleden nog gepasseerd

ik had ze dan toch niet gezien.

Fantastische grap!

hoe noem je de jas van misdadiger?een krapul!

Bedoel je dan niet de trui? Want een pull is een trui en geen jas

het is maar een grapje

Hehe, LOL!

Heerlijk droog.

Erg droog

Komediant doet zich voor als Nicolas Sarkozy en belt Sarah Palin, die er volledig intrapt. Diverse nieuwsbronnen hebben inmiddels bevestigd dat het echt is.

Dit zegt zeker iets over Palin.

Kwam deze zojuist tegen :

hier een hele zooi moppen

Niet leuk:

-Een huilende neger een snicker noemen.

-Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut!

-Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!

-Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag!

-Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!

-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!

-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!

-Een impotente man met een slaapzak!

-Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt!

-Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen!

-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet!

-Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!

-Een heroïne hoer die voor een prikje sex aanbiedt!

-Een Antrax-brief dicht likken!

-Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!

-Een leeg restaurant gast-vrij noemen!

-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!

-Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!

-Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rook vrije werkplek!

-Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!

-Een bank die geen rekening met je houdt!

-Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld!

-Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!

-Mabel die in de boot wordt genomen!

-Een taxichauffeur een afzetter noemen!

-Als je auto op een rechte weg afslaat!

-Expert zijn bij de Megapool!

-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!

-Een schot voor open doel missen! Een citroendealer afpersen!

-Met alle geweld een vredes missie op willen starten!

-Een spook dat geestig probeert te zijn!

-Dood neervallen bij een belastingaanslag

-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!

-Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting!

-Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!

-Een sudale boom die er mee wil kappen!

-Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!

-Een chirurg die aan zijn patient gehecht is!

-Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt!

-Een zakkenroller op een naaktstrand!

-Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is!

-Bij een asiel om een kat in de zak vragen!

-Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet!

-Michael Jackson een rol in married with children geven!

-Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald!

-Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen!

-In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!

-Een violist die met de eer gaat strijken!

-Last hebben van schaam luis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!

Taalkronkel:

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer 'komt'

'Dokter, ik kom niet meer!'

De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: 'Neem deze pillen.

Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,

maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.'

Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.

Hij zegt tegen de secretaresse:

'Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.

De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven

en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,

maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.

Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.

Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan...'

De secretaresse gaat met de dokter praten:

'Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,

om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.

Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,

vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen.'

De dokter antwoordt haar: 'Perfect juffrouw, laat hem komen'

De secretaresse: 'Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken'

lol

Vrienden, familie, kennissen en (oud) collega's,

Ik wil iedereen die aankopen bij Praxis doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats bij de Praxis in Purmerend maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel waar ze zich begint uit te kleden en je vervolgens begint te betasten. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen en woensdag en donderdag weer. Vrijdag zelfs twee keer!

Zaterdag kon ik helaas niet…