Just a joke...

Ah Pieter Bouwman, altijd grappig zo'n liefhebber van kinderporno.

Smerig inderdaad, maar dat maakt de fragmenten niet minder leuk.

Juf in de klas :

Vandaag gaan we het over jullie vader hebben. Stel jullie voor en zeg ook wat jullie vader doet.

De eerste antwoordt :

Mijn naam is Peter en mijn vader is loodgieter.

De volgende zegt :

Mijn naam is Dries en mijn vader is kok.

De derde :

Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een homobar.

Een doodse stilte valt dan over de klas...

De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.

Na schooltijd gaat de juf naar Piet en vraagt hem nogmaals :

Is het echt waar dat jouw vader naaktdanser is ?

Piet :

Welnee. Hij werkt bij Fortis, maar ik durfde dat zomaar niet zeggen in de klas.

Zaterdag IJsland - Nederland.

Alle Oranjespelers worden het veld in gestuurd...

Want wat je in IJsland op de bank zet, zie je nooit meer terug!

@vdc: leuk, ik werk zelf ook bij Fortis. Zo erg is het nou ook weer niet

Officiële mededeling: De Belgische regering heeft vandaag medegedeeld, dat het nationale symbool wordt vervangen door een condoom.

Dit omdat het meer weergeeft waar de Belgische politiek voor staat. Een condoom staat indringing in de privacy toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, geeft een hoop gelul en... geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!

geweldig

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader "Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?"

De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond en

stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen."

"Ajuinen"

"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."

Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.

Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?"

De moeder lacht en antwoord "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."

"Een kerstboom"

"Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie"

En krijgt maar één keer per jaar aandacht... tsss...

geweldig Speedy23

Rose die moppen van jou zijn gruwelijk goed _o_ Hulde!

http://www.dumpert.nl/mediabase/272281/e76c6ffd/gekke_fortis_pinautomaat.html

http://nl.youtube.com/watch?v=I81OqT7uGTA

2 kinderen zitten bij hun thuis porno te kijken.De vader komt binnen en vraagt verontrust;naar wat zijn jullie aan het kijken?!waarop een van die kinderen zecht;rustig het is maar kinderporno

Grof, maar sterk.

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dan slaakt hij een diepe zicht en sterrft... De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift. Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur. Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen? De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...

Tiert de weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!'

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.

Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. 'Elke avond één of twee pillen', zegt de dokter.

De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks.

De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is super geweldig!

Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep (want vrouwen hebben nooit genoeg).

14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de sex. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:

'Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: 'Poespoespoes'

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel. Daar aangekomen zegt Sint Pieter: 'Hier in hemel is er maar één regel: 'Niet op de eendjes trappen!'.

De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch onmogelijk er niet op één te trappen en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.

Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: 'Als straf zal je voor

eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven'.

De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje. Sint Pieter,die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere

allerlelijkste man, die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te

trappen tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een

uitzonderlijk knappe man, de knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, enfin alles erop en eraan.

Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen. De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: 'Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?'

Antwoordt de man: 'Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje'.