Just a joke...

Geweldige conclusie

Deze zinnen kregen wij op school bij het vak trivium. Alles is echt uit kranten en dergelijken gehaalt.

Junks halen hun gram bij burgemester Cohen.

BH's in de aanbieding. Voor zo'n lage prijs laat u ze niet hangen.

Ik ben 35, vrouw en vrij met dochter van 4.

Ons restaurant heeft een menu met vis en een menu met kinderen.

Parkeerterrein is na sluitingstijd gesloten.

Bliksem verstoort chaos treinverkeer.

Snoeijink kan aan de slag met uitgeklede damesploeg.

Wie wil meehelpen met het anrijden van jonge sportpaarden?

Bob de jong heeft een opening van 10.1!!

Het adres voor al uw drankproblemen.

Gratis: Tijdloos horloge.

Kinderhoofdgerecht.

Nederlanders steeds meer gek op gefrituurdechinees.

Verbouwing Jehova's getuigen mag!

Carel ter Linden trouwt kroonprins.

Vrouw rijd tegen stilstaande boom.

KLM ziet daling van passagiers.

Proef: fietsen met draaibare sturen.

Homodisco zoekt pot met geld.

Driekwart van turken vast tijdens ramadan.

Burgemeester Kerkrade wordt toch geen vrouw.

Wasmachine trekt arm jongetje af.

Bejaarde bruut beroofd.

Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".

Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

http://www.youtube.com/watch?v=VMBvFhYfyxU

Dit is tenminste wel een leuke GTA 4 trailer...

Herfst 2007....

Hahaha.

Briljant

Whahahahahaha! Geniaaaaal!

Verder geen briljante film, trouwens.

Welke film betreft het dan?

Karl Noten:

http://www.youtube.com/watch?v=pJ-ZO1BpkB4

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel *dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!

Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!

Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!" Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:

"Omdat die hufter een lilliputter is!"

http://you.justgotowned.com/

Totaal niet grappig...

Zelfs niet een beetje.

is deze wel grappig en heeft iemand deze al gelezen

Natuurlijk is hij grappig en lezen mensen het. Ze hoeven toch niet altijd een reactie te geven? Het is niet verplicht of zo..

was maar een vraag en vragen staat vrij

echt heel leuk

Geest

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

"hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...

". Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbaldwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stemroept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien zeook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:

"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, wantik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.

Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen.

Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.

De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord? Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uwbankrekening maar na.

En wat zal het voor U zijn, mevrouw? Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!

"Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaasgezeten.

Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen,

en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:

"Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........ Zegt de geest:

"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."

Hahaha...is een goeie ja

Ik had hem ooit ergens eerder gelezen, maar het is een mooie mop.

deze moet je zien

de spiegel is.....

http://video.msn.com/video.aspx?mkt=nl-nl&tab=m2117&vid=265323fc-dd48-44f4-a376-37fc643cb299&from=NLNL_Zoomin

Does size matters??? Hilarisch.

erg grappig idd

zet geluid aan en goed luisteren

http://www.tankenblijftleuk.nl/

zet maar weer eens een grap neer.

Koud

de kok plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water,

maar vergeet het vuur aan te steken,

na een kwartier klimt de kip uit de pan en loopt naar de kok en zegt,

of je steekt nu het vuur aan of geeft mijn veren terug want ik barst hier van de kou.

Haha.

Er zitten twee eieren in een pan met heet water, zegt die ene ei tegen de ander: Wat is het hier heet zeg. Zegt die andere ei: Ach, daar word je hard van.

haha die van jou is ook goed.

nu deze geluid aan en let goed op de leuke geluiden

http://www.minuscule-dvd.com/flash/em_player03.swf?flv_source=http://www.minuscule-dvd.com/video/minuscule_episode1.flv&flv_width=480&flv_height=352

nog maar een erbij

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in Hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewektDoor een enorme lichtbundel buiten op Hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn WinstonWeeloop uit de kast, steekt ER twee patronen in enLoopt naar beneden.

Boerin Marie loopt haar man Achterna, om toch maar niet alleen te moeten Achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat ER eenVliegende schotel is geland.De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar Beneden.

Ze beginnen onmiddellijk op Hun buik te duwen

En zeggen Dan:"Gegroet, aardlingen.Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met Aardmensen!" Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen Hun Blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te Wagen.

Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het Salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naarBoven gaat. Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. HetDing van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.Zeg, ", begint

ze, "vindt GE DA in een Klein beetjeTe Klein?" "Te Klein?", vraagtde alien. Hij begint

Onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, enOnmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm. "Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt zeVervolgens."Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint Onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om eenLang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van Haar leven. Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn Handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel."

Wat is ER aan de hand?", vraagt ze. "Oh niks, DA mens heeft den hele nacht aan mijn Oren Zitten draaien...

zo nog maar een nummer 3 en wel lezen he

AMBTENAREN NIET VERDER LEZEN!!!!!*

Sollicitatie bij een notaris

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,Moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notarisVraagt of hij tot 10 kan tellen."Ja, natuurlijk," antwoordt de man

"10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0""Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?""Nee," is het antwoord, "I heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo.""Niet geschikt !

Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b . Even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !""Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?""Nee," zegt de man, "I ben postbode geweest en zo heb I altijd Geteld als Ik de huisnummers naliep.""Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.""Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?""Nou, bij de gemeente.""Bij de gemeente ? Daar sta Ik van te kijken. Zeg eens, niet dat Het nodig is, maar kunt u ook verder tellen Dan 10 ?""Maar natuurlijk, Boer, dame, koning, aas !"

http://www.yellow-llama.com/why-hitler-lost-the-war/