Just a joke...

Dat is dus een soort van paradox.

Op het naaktstrand naar iemand roepen: heb ik wat van je aan ofzo? is niet grappig.

En hier staan ze allemaal.

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet, Aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt ge dat niet een klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de alien. Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot een gezonde 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.

"Natuurlijk", antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, die vrouwelijke alien heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

Een belg rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij Opeens merkt dat een van zijn achterbanden lek is.

Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingdriehoek Neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de Kofferbak. Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel Los te Draaien,ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.

De bestuurder, een duitser, stapt uit en haalt uit zijn Kofferbak een grote honkbal knuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en Slaat in een klap de hele linkerzijruit eruit.

De belg springt op en schreeuwt WAT DOE JE ?!,WAT DOE JE ?! Waarop de duitser kalm antwoord: Zeur niet man ! Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

Totaal niet grappig. Zelf verzonnen?

Zoals ze nu verteld wordt is het helemaal niet grappig. Deze wordt normaal gezien vertelt met migranten in de hoofdrol.

Maar door politiek correct trachten te zijn, gaat deze grap helemaal de mist in.

Ik vind hem wel gaan, maar ik heb betere gehoort.

Ik vind hem de moeite waard.

niet zelf verzonnen aangepast.

haha

Hij was met vakantie naar Spanje gegaan en daar overleden. Hij

werd naar Nederland gebracht om daar begraven te worden en nu

stonden zijn familieleden rond de kist en keken naar de overledene.

'Hij ziet er nog zo goed uit,' zei Jan. 'Ja,' antwoordde Piet met een

zucht, 'die vakantie heeft hem toch goed gedaan.'

Nederlandse les

Nederlandse les en de juf vraagt:

Wie kan er een zin vormen met de woorden

'waarschijnlijk' en 'want'?

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht."

"Zeer goed!", zegt de juf, "Wie kan dat ook?"

sjaak steekt ook zijn vinger in de lucht!

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: "Wat nu weer?".

"Ja sjaak, probeer maar", zegt ze bemoedigend.

En sjaak zegt; "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..."

"Maar sjaak toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!"

"Wacht, wacht ik ben nog niet klaar," roept sjaak

...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet

*HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?*

*Is dat moeilijk?*

*_Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:_**

1. Een vriend

2. Een kameraad

3. Een minnaar

4. Een grote broer

5. Een vader

6. Een meester

7. Een chef

8. Een elektricien

9. Een timmerman

10. Een loodgieter

11. Een technicus

12. Een binnenhuisarchitect

13. Een ontwerper

14. Een insectenverdelger

15. Een psycholoog

16. Een psychiater

17. Een genezer

18. Een goede luisteraar

19. Een organisator

20. Een goede echtgenoot

21. Erg schoon

22. Sympathiek

23. Atletisch

24. Warm

25. Attent

26. Galant

27. Intelligent

28. Grappig

29. Creatief

30. Teder

31. Sterk

32. Vol begrip

33. Tolerant

34. Geduldig

35. Ambitieus

36. Capabel

37. Moedig

38. Vastbesloten

39. Trouw

40. Afhankelijk

41. Gepassioneerd*

*EN OOK NIET VERGETEN OM :**

44. Haar vaak complimentjes te geven

45. Van winkelen te houden

46. Eerlijk te zijn

47. Schatrijk te zijn

48. Haar niet zenuwachtig te maken

49. Niet naar andere vrouwen te kijken*

*EN DAN OOK NOG :**

53. Nooit haar verjaardag vergeet

54. Nooit je trouwdag vergeet

55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt

EN..HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???*

1. Laat hem met rust

2. Geef hem eten

3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden*

*_TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND !!!_*

TARZAN & JANE

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.

"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: "Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom." Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen."

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. "Hier", zegt ze, "hiermee moet je dat doen!"

Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.

Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"

Zegt Tarzan: "Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een

advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor

haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,

"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"

De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"

Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog

steeds goed in bed"?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;

"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Voor de Helo fans :

http://www.youtube.com/watch?v=Jz3br1q5wIQ - part 1

http://www.youtube.com/watch?v=0RWQ7R555i4...ted&search= - part 2.

Geen grap ;

Boney M ingezet tegen opstandelingen

De Georgische autoriteiten hebben discogroep Boney M aangezocht om de opstandige regio Zuid-Ossetië weer onder controle te krijgen. De formatie zal zich zaterdag aan het front melden voor dienst, meldde de Britse omroep BBC.

Met een concert in het vijfhonderd zielen tellende grensgehucht Tamarasheni moet de rebellen duidelijk gemaakt worden dat het leven veel beter en leuker voor ze zou zijn als ze zich weer zouden aansluiten bij Georgië.

Ervaring

Boney M heeft zelf ruime ervaring met afscheidingsbewegingen. Twee discogroepen die luisteren naar dezelfde naam en met elk leden van de originele bezetting beconcurreren elkaar al jaren fel.

Onduidelijk is welke van de twee formaties zich heeft laten strikken voor krijgsdienst en of de bandleden veel verstand hebben van het separatisme in Zuid-Ossetië valt te betwijfelen, aldus de BBC-correspondent ter plekke.

Afscheiden

Rebellen willen zich afscheiden van Georgië en zoeken aansluiting bij de Russische Federatie. Boney M heeft een groep loyale fans in Rusland. Ze was een van de weinige groepen die er mocht optreden toen het communistische regime er nog de scepter zwaaide.

(c) ANP

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

In het water zwemt een vis, die denkt:

"Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".

Op de wal staat een beer, hij denkt;

"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten".

Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:

"als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten."

Achter die jager staat een muis, die denkt:

"Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen,

de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in."

Achter die muis staat een kat, die denkt;

"als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad en dan kan ik die muis eten."

Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe", en zakt 3 cm.

De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, maar mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal??

Hoe langer het voorspel, des te natter de poes !