Just a joke...

http://blog.lundit.com/2006/08/28/video-how-to-win-a-million-with-style/

Wat een ''coole'' gast!

chef tegen te laat gekomen medewerker: „Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"

„Het is Donderdag!"

Een negentig jaar oude man zit op een bank in het park te jammeren en te huilen, als er een jonge man passeert en hem vraagt wat er aan de hand is.

Door zijn tranen heen antwoordt de oude man: "Ik ben verliefd op een vrouw van 25. "Maar wat is daar verkeerd aan?", vraagt de jonge man.

Tussen het snikken door zegt de oude man: "Je begrijpt het niet, iedere morgen voordat ze naar haar werk gaat vrijen we.

Als ze 's middags thuis komt om te eten vrijen we weer en maakt ze mijn favoriete eten klaar.

's Avonds na het eten en heel de nacht door doen we niets dan vrijen...".

De man begint onbedaarlijk te huilen en is niet meer in staat om te spreken.

De jonge man legt een arm om zijn schouder en zegt: "Ik begrijp het niet.

Volgens mij hebt u een geweldige relatie. Waarom moet u dan zo huilen?"

En de oude baas zegt door zijn tranen heen: "Ik ben vergeten waar ik woon."

When Album Covers Attack

Komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "Ruim je het zelf even op!"

Twee ballonnen vliegen door de woestijn. Roept de ene ballon naar de andere: "Pas op!!! Een cactussssssssssssssssss.

LOL!

Geen Joke, maar een geniaal stop-motion filmpje.

Oh, dit filmpje...ja, deze gaat idd. aardig ver. Heb 'm zelf ook op m'n tel. staan en laat 'm alleen zien aan de mensen waarvan ik zeker weet dat ze hier ook wel ''de grap'' van inzien.

Maar om deze nu idd. op het forum te plaatsen? Niet echt subtiel en dan kun je zo'n soort reacties verwachten...

Btw. De maker van dit filmpje is een tijdje geleden al aangehouden en heeft een werkstraf gekregen.

Ken ook nog een mop:

Een Hollander loopt met een reisgids door de jungle in Afrika.

Na een aantal uren door de bossen te hebben gewandeld, ziet de Hollander opeens een inboorling die wordt opgevreten door een krokodil. Alleen het hoofd van de man steekt nog uit de bek.

Waarop de Hollander tegen de reisgids zegt: ''Kijk hem daar: geen cent te makken, maar hij heeft wél een slaapzak van Lacoste.''

Een man komt in z'n eentje in de kroeg, bestelt 3 whiskey's en drinkt ze op. De keer erna bestelt ie er weer 3. De week erop nog eens. De barman vindt dit toch wel apart en vraagt waarom hij er niet gewoon eentje per keer neemt.

De man zegt: ''Nou, eerst kwam ik hier altijd met m'n 2 broers en toen dronken we altijd alledrie een whiskey. Zij zijn laatst overleden, maar ter nagedachtenis aan hun wil ik die traditie toch in ere houden. Dus bestel ik er nu 3 voor mezelf.''

Een week erna komt de man weer in de kroeg, maar bestelt nu 2 whiskey's. De barman vraagt waarom hij er nu maar 2 bestelt.

Zegt de man: ''Ik ben gestopt met drinken.''

Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om

orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu

komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale

straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan

verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar

komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem:

"Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden

straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel

gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter

op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!"

En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha!

Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar

soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er

ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken,

schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer?

Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle

die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.

Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe

zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"

The derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog

kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"

De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?"

vroegen ze.

"Ze zei:'Kom vanonder da bed en vecht gelijk ne vent!'"

Raadsel

½ ¾ h/v

H/v ½ ¾

H v ?

Wat komt op de plaats van het vraagteken?!

Papier

Papier?

'tuurlijk.

Éen, twee, drie, vier, hoedje van,

Hoedje van, één, twee, drie vier, vier,

Hoedje van, papier

Daar was ik echt nooit achter gekomen...

Hij is goed! Net zoiets als: Hoelang is een chinees en wie is zijn broer?

Trappen nog veel mensen in

Nu totaal wat anders... Gay-referee

Tenslotte... miss France

Nooit gedacht.

Ik zeg maar zoo, want dat is korter dan dierentuin.

In België, vooral in het franstalige gedeelte, heerst er momenteel een "Daerden-mania". Men kan geen dag- en/of weekbladen meer open slaan of er staat wel een artikel in over de "Gainsbourg de la politique".

Op 't werk is hij momenteel gespreksonderwerp N° 1.

We hebben al wat afgelachen met de beste man.

Pareltjes uit examens ..... uit Treet Ta-Tra's FunMail:

NEDERLANDS:

De trappen van vergelijking : De positief, de comparatief en de aperitief.

Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.

Eenzelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)

ENGELS:

Verklaar : 'workaholic'. Verslaafd aan werken en alcohol.

Vertaal : 'Een vleermuis.' a floddermouse

Vertaal : 'Een mooie vrouw.' A bediful woman.

Uit een opstel : He shot three times and now he is dad.

A person who doesn't eat meat, is a vegetable.

FRANS:

Vertaal : 'Duitsland was de vijand'. La Germaine etait la viande.

Vertaal : 'Ce soir c'est la finale de la coupe du monde'. Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.

Vertaal : 'Een woordenboek'. Un prisma.

Vertaal : 'Nou en of !!' Maintenant et ou !!

GESCHIEDENIS:

Wat is Bouillon? De stad van de bouillonblokjes.

Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492. Via het Suez-kanaal.

Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten.

De piramiden dienden om koningen in te doen.

De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.

Vroeger leefden de mensen van armoe.

GODSDIENST:

Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de honda's.

Verklaar de naam van de stad Babylon. Daar is een belangrijke baby geboren.

Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland? Omdat ze er daar te veel hadden.

BIOLOGIE:

Tijdens de ovatie is de vrouw vruchtbaar.

Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt.

Geef een symptoom van zware brandwonden. As.

Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Een jaar na de geboorte.

'Padden hebben een uitwendige bevruchting'. Wat betekent dat?

Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.

Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.

ShutUp!

Ik vind hem in ieder geval erg leuk.

Niemand hier met gevoel voor humor of?

Oh, lol .