Just a joke...

Dat is niet waar overigens: de snelheid waarmee het water door de gootsteen stroomt neemt ook af naarmate de waterstand in het bad daalt, al zal gedurende het grootste deel van de leeglooptijd de weerstand in de afvoerleiding wel de grootste beperkende factor zijn. Als het bad bijna leeg is krijg je verder nog te maken met een bijna horizontale stroming (omdat je gootsteen maar plaatselijk is) waarbij de horizontale weerstand van de badkuip zelf een grote beperkende factor wordt. (maar in het licht van de grap zijn dat natuurlijk allemaal maar zinloze details)

Heb je hem ook weer . Zoals altijd geen speld tussen te krijgen.

Geniale reacties hier overigens . Je zou bij al het bovenstaande ook nog een stofzuiger aan kunnen zwengelen en de slang in het water hangen.

Of de onderzoeker verzuipen en hem smeren.

Of de dikste psychoot vinden die aanwezig is en Archimedes nog eens bewijzen.

Het simpelste en veiligste is natuurlijk, maar dat weten wij patienten al veel langer, de vragensteller 10 minuten onder te dompelen.....

Ik krijg opeens zin om weer eens one flew over the cuckoo's nest te kijken.

Daar krijg je hoogstwaarschijnlijk kortsluiting van.

raam dan maar?

Ik heb het al eens ergens anders gepost, maar goed ... over pure wansmaak en gebrek aan creativiteit gesproken.

http://www.rtl.de/tv/verschollen/index.php

Er mogen hier precies veel mensen naar het zottekot voor de test die ik geplaatst heb. Leuke reacties

http://www.youtube.com/watch?v=o9698TqtY4A&search=lasse%20gjertsen%20machine%20man%20edit%20editing%20chinese%20experimental%20animation%20artistic%20lame%20ass%20and%20titties

Hehe. Leuk.

Leuk gedaan.

Die 2e en vooral 3e keer dat hij zijn moeder roept klinkt hij sprekend als een koe.

http://www.break.com/index/bikinishoplifting.html

Wat een lekker wijf al niet kan veroorzaken bij een jongen.

Ocharme. Je zal dan maar gefilmd worden.

http://www.funny-games.biz/videos/423-penis-howard-stern.html

Klaarkomen

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.

Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.

Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li

Fong of hij op zijn vrouw wil letten.

Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat

eerst bij de Chinees langs.

Li Fong zit helemaal in het gips, verband en overal pleisters.

"Wat is er gebeurd" vraagt de zakenman.

Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw letten.

Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen.

Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken.

Vlouw is naakt,man is naakt.

Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.

Li Fong ziet wippie.

Man komt klaal en laat vlouw los.

Vlouw komt klaal en laat man los.

En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los !!!

OCMW

jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!! Sommigen zijn écht niet te doen!!!

Lachen geblazen...."aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere

schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad.

(Echt gebeurd!!)

Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.

Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.

Mijn gezin telt vier ledematen.

Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft

geschonken, zitten we van alles zonder.

Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.

Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.

Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.

Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.

Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

Droog!

Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals

Fido, Rover... Ik noemde mijn hond " Sex".

Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.

Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.

Sex liep weg.

Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.

Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed

om 4u in de morgen.

"Ik ben op zoek naar Sex", zei ik.

Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...

------------------

Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor

Sex te halen.

De bediende vroeg me wat ik wenste.

"Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik.

"Zou ik ook wel willen" antwoordde deze.

Ik zei dat het om een hond ging.

Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.

Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.

"Stevige knaap ben jij" vond hij.

------------------

Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het

huwelijk wilde hebben.

Hijj vroeg me om toch te wachten tot na de mis.

Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.

Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.

Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet

konden trouwen.

Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het

fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.

Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.

Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...

------------------

De hond mocht mee op huwelijksreis.

Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.

De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.

"Je begrijpt me niet" zei ik, " Sex houdt me de ganse nacht wakker" !

"Mij ook" zei de man.

------------------

Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.

"Stoefer ! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij.

Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd".

Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.

------------------

Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de

rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.

"Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk".

"Ik ook" zei hij.

------------------

Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat wweet ik meer door die hond.

Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.

"Wat is je probleem ? " vroeg hij.

"Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest" vervolgde ik.

De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? "

Ik ben een gebroken man.....

Leuk bedacht.

grappig man

Hij is al oud, maar hij blijft goed :

Help de arme ziel in plaats van zijn persoonlijke brieven op een forum te zetten!

Heb ze ook maar gekregen via mail hoor , maar vond het toch goed

Eentje voor de mannen

> Gisteren zat ik thuis een beetje te werken.

> Neerslachtig dacht ik aan al het werk dat nog gedaan moest

>worden.

> Plotseling besefte ik dat ik niet alleen was.

> Ik keek op en zag haar staan: naakt!

> Zij stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die

> enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds

> brutaal en uitdagend was.

> Het was alsof zij met haar houding wilde zeggen:

> "Nou, komt er nog wat van of durf je niet?

> Ik weet best dat je wilt en je kunt de verleiding toch niet

>weerstaan!"

> En zij had gelijk: ik wilde wel en waarom zou ik het eigenlijk

>ook

>niet

> doen?

> Met haar was het iedere keer weer een genot.

> Maar ja, al dat werk nog.... Dus ik probeerde haar te negeren.

> Toch dwaalden mijn ogen af naar haar gebruinde lichaam.

> Het licht deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen

> nog beter uitkomen.

> Wat is zij toch mooi, dacht ik bij mezelf.

> Ik voelde mijn hoofd bonken.

> Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte.

> Zoals zij daar stond... Ik slikte en liep op haar toe.

> Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn

> verstand gewonnen.

> Ik kwam rustig naderbij en keek in haar diepbruine ogen.

> Ik legde mijn hand om haar middel en trok haar langzaam naar

> me toe.

> Haar huid voelde enigszins vochtig aan, wat mij juist nog meer

> opwond.

> Ik streelde teder haar huid, mijn ademhaling werd sneller.

> Mijn hand gleed nu langzaam naar haar hals, onderweg alles

> aftastend.

> Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel

> voorzichtig.

> Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering

> brengen dat zij in een keer tot haar hoogtepunt kwam.

> Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, voorzichtig

> en beheerst verwijderde ik haar beugel.

> Met een zucht van verlichting opende zij haar mond,

> waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide.

> Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare.

> Een siddering ging door me heen toen mijn mond de hare raakte.

> Ik voelde het koele nat uit haar mond stromen.

>

> Zo'n Jupiler uit het fleske is altijd genieten...

Een kleine test, gemakkelijk uit te voeren zonder wiskundelerares

Zelfs op te lossen na drie jaar lagere studies, of nog beter, na twee jaar.

Klaar ?

OP GELET, HIER GAAN WE

Als

1 = 5

2 = 25

3 = 125

4 = 625

5 = ?

DENK SNEL EN GOED NA, HET ANTWOORD VIND JE LAGER

GEVONDEN ?

HET ANTWOORD IS...

Het antwoord is.... 1!

Herinner je de eerste lijn .... 1 = 5 !!!

Besluit : je denkt TEVEEL !!!

Jup, haha. Ik ben er vol ingetrapt.