Just a joke...

*Schaam*

Herkenning..

Drie wensen.

Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen. Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt. Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele." Man: "Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode Ferrari." En poef, komt opeens een Ferrari tevoorschijn. Geest: "Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 Ferrari`s gekregen." De man: "Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen euro." De geest tovert weer even en zegt: "Meester u heeft nu 1 Ferrari en 1 miljoen euro, maar uw vrouw heeft nu 2 Ferrari's en 2 miljoen euro. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens." "Goed," zegt de man "Sla me maar half dood dan!"

www.Wackyourboss.com[/url]

Is al eens gepost hier. Maar er is nu een nieuwe methode bijgekomen; een koffer...

Ja erg leuk

Hilarisch.

Haha!

Ik vind die cleaner (swoosh, shweesh!) ook zo geweldig.

Ze worden slimmer en slimmer.

Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar schoentje wil. Elsje vraagt Sint om de pil. "Waarom de pil?" vraagt de Goedheiligman. "Wel Sint, ik heb nu al zes poppen en ik wil er niet meer."

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...

"Daisy, ik stel je een salarisverhoging voor. Het principe is eenvoudig"

Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken, dan is dat geld voor u!

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.

Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een ferm pak geld!

Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.

Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij: Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen schrikt hij zich een bult.

Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en

zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...

Nieuwsgierig vraagt hij haar: En wat is er verdorie gebeurd?

Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid.

Hij: En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?'

Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!?

Een UNO-blauwhelm, op missie in Afghanistan, ontving onlangs een brief van zijn vriendinnetje in het verre België.

Dit stond er in:

Beste Rik,

”Ik kan onmogelijk onze relatie verder zetten. De afstand tussen ons is gewoonweg  veel te groot. Ik moet trouwens bekennen dat ik je reeds 2 maal heb bedrogen sinds je naar Afghanistan bent vertrokken. Het spijt me maar onze relatie heeft geen zin meer..

Wil je  mijn foto terugzenden die ik je had opgestuurd?

Bedankt en zoentjes”

Eefje

De bedrogen soldaat vroeg aan zijn collega's om  hem zoveel mogelijk foto's van hun vriendinnen, zusters, echtgenotes, enz. te bezorgen.

Op die manier verzamelde hij 57 foto's die hij te samen met de foto van Eefje in een briefomslag stak.

Hij schreef er het volgende bij:

Beste Eefje,

“Het spijt me maar ik kan mij jou met de beste wil van de wereld niet meer herinneren.

Wil je uw foto uit mijn collectie nemen en mij de rest terugzenden?”

Bedankt

Rik

Geweldig.

Voor liefhebbers van Pulp Fiction.

(vooral dat Duits doet het 'm)

Geweldig grappig inderdaad.

Hoe komen ze erop...

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaatst alleen een urinemonster in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat voor maar één euro.

De man denkt, ik heb niets te verliezen en hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet het urinemonster in de machine en doet een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden, allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.

Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Oude grap maar blijft leuk.

Erg leuk! Zo zie je maar iedereen kan een filmpje maken....

Een man komt heel enthousiast thuis en roept: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?" "Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

Niet eens een grap.....

Op deze site kun je Sinterklaascadeautjes ruilen die tegenvallen.

Vreemd dat er geen paarden bij staan die zijn gegeven...

Bron: lach van de dag.

Lollig!

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.

Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, "verstaat u alstublieft.. , het gaat hier om heel veel geld".

Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.

Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.

"Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?"

De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!"

"Wedden?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor weddenschappen?"

De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!"

De bankdirecteur schoot in de lach en zei:

"Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen."

Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?"

"Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.

"Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn."

De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?"

"Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.

Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.

Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.

En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.

Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.

De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.

Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.

"O.K." zei de bankdirecteur overtuigend. "Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn."

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.

Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.

De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?"

Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

Haha, geweldig !

_o_

Van die mop zijn er al heel wat versies.

Tarantino vertelt er in Desperado één met dezelfde clou....