Just a joke...

lijkt wel een beetje op het filmpje van de pizzakoerier

Haha!

Slap, slap, slap...

The sincere intent of DNA Activation Music is to activate dormant information stored in our DNA through the higher vibrational energy of sound, to "Modulate The Lifewave."

bron : www.healingproducts.com

“Hoe is het mogelijk, mevrouw”, zegt de dokter, “U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?” “Zeker dokter. Mijn eerste man was architect, die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus, die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”

Heel erg veel niet grappige maar er zitten een paar erg leuke tussen: Klik!

(knip)

Svp geen plaatjes rechtstreeks van de somethingawful-server laten zien, ze vervangen de links na een paar uur/dagen in ranzige rotzooi

Bush en zijn hotmail account

(sorry voor de capslock, 't is dom copy/paste werk )

BUSH IN PRIMARY SCHOOL

BUSH IN PRIMARY SCHOOL

GEORGE BUSH GOES TO A PRIMARY SCHOOL TO TALK ABOUT THE WAR.

AFTER HIS TALK HE OFFERS QUESTION TIME.

ONE LITTLE BOY PUTS UP HIS HAND AND

GEORGE ASK HIM WHAT HIS NAME IS.

"BOB".

AND WHAT IS YOUR

QUESTION, BOB?

I HAVE 3 QUESTIONS.

FIRST,

WHY DID THE USA INVADE IRAQ WITHOUT THE SUPPORT OF THE UN?

SECOND,

WHY ARE YOU PRESIDENT WHEN AL GORE AND KERRY GOT MORE VOTES?

AND THIRD,

WHAT HAPPENED TO OSAMA BIN LADEN?

JUST THEN THE BELL RINGS FOR RECESS. GEORGE BUSH INFORMS THE KIDDIES

THAT THEY WILL CONTINUE AFTER RECESS. WHEN THEY RESUME GEORGE SAY,

OK WHERE WERE WE? OH THAT'S RIGHT..........

QUESTION TIME.

WHO HAS A

QUESTION?

A DIFFERENT LITTLE BOY PUTS UP HIS HAND. GEORGE POINTS HIM OUT AND

ASKS HIM WHAT HIS NAME IS?

"STEVE"

AND WHAT IS YOUR

QUESTION STEVE?

I

HAVE 5 QUESTIONS.

FIRST, WHY DID THE USA INVADE IRAQ WITHOUT THE

SUPPORT OF UN?

SECOND, WHY ARE YOU PRESIDENT WHEN AL GORE AND KERRY GOT MORE VOTES?

THIRD, WHAT HAPPENED TO OSAMA BIN LADEN?

FOURTH, WHY DID THE RECESS BELL GO 20 MINUTES TOO EARLY?

AND FIFTH, WHERE IS "BOB"?

die is echt mooi

Check de bestandsnaam van het plaatje van Bush en zijn vrouw, alhier.

Duidelijk content met de uitslag .

Van Flabber.

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.

Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: moet ik u eens een blowjob geven?

De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn gezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.

De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog.

De cafébaas zegt: Wow, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen?

De Marokkaan antwoordt: ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.

Geweldig...

http://www.angryalien.com/

Ik weet niet of jullie deze al kennen.. Filmklassiekers in 30 seconden. Er zitten een paar erg leuke tussen

Kan dit wel?

AUW!!

Ja, die Re-enacted bij bunnies films zijn echt geweldig.

Geweldig! Er zijn wat nieuwe bij gekomen zie ik.

Feministen.

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt er gevraagd

of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.

Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:

"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende

al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in!!!"

(daverend applaus uit de zaal) Ik zei vorig jaar: "Jan strijk jij die overhemden zelf maar, want ik heb er geen zin meer in." (weer luid geklap uit de zaal)

"De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar....op de 3e dag stond Jan ineens zelf zijn overhemden te strijken." (de zaal staat op z`n kop van enthousiasme)

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Theo.

Theo heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met soda. Ik had daar geen zin meer in!"(luid gejuich en gejoel uit de zaal)

Ik zei tegen Theo: "Was jij die stinksokken voortaan zelf maar!!!" (de dames staan op de banken van ethousiasme) "De eerste dag zag ik niks veranderen, de 2e dag ook niet, maar.........op de derde dag stond Theo mooi zijn eigen sokken te wassen. (de polonaise en wave worden reeds ingezet)

Dan loopt er een blonde vrouw naar de microfoon: "Ik heet Sonja en ben 5 jaar getrouwd met Regilio. Al die tijd wilde Regilio alleen maar tournedos eten. Dat wilde ik niet langer!!"(De zaal wordt gek!) Ik zei tegen Regilio: "Als je tournedos wil eten, dan maak je dat maar zelf!!!"(Hoorngeschal vanuit het publiek)

"De eerste dag zag ik niks....... De tweede dag zag ik ook nog niks....... Maar de derde dag zag ik weer een beetje door mijn linkeroog...

Geniaal, echt waar.

(niet zozeer de clou eigenlijk, maar vooral de beeldende manier van beschrijven )

Inderdaad Freud, ik zie het helemaal voor me .