Just a joke...

Enorm eens met Macmanus.

exactly!

Ik heb het hier al een paar jaar geleden al neergepoot.

Deze grap vergelijk je met een 'het is beter als alle Marokkanen van een flat afgegooid worden' grap van destijds ?

Hm.. merkwaardige connectie. Kan zowat niet verder van elkaar af staan. Zelfs een grap over domme blondjes lijkt hier nog meer op.

Als je denkt dat dat dan ook betekent dat Ghandi (altijd) met jouw akkoord gaat, ben je niet goed Wijs.

Soms is het lastig waar ik moet beginnen. Maar de grap van de twee families die elkaars baby's van een flat gooien, is naar zo een overdreven uiterste getrokken dat je dat natuurlijk nooit serieus kan nemen. Je kritiek daar was ook dat die racistisch was en je refereerde zelfs naar een neo nazi site. Deze grap tussen de Antilliaan en Nederlander vindt een neo nazi waarschijnlijk ook heel erg grappig. En als je het heel serieus neemt is deze grap ook best racistisch te noemen. (op een minder absurdistische manier zeker, maar je kunt je afvragen wat kwalijker is) Ik schat het publiek hier op de site hoog genoeg in om niet echt te denken dat alle Antillianen zo vervelend zijn, net als dat ik het publiek hier hoog genoeg inschat om te snappen dat we het nu niet opeens goed keuren dat je baby's uit je raam gaat gooien. Beide grappen zijn heel goed met elkaar te vergelijken aangezien een minderheid op de korrel word genomen net als die andere.

Snap dat je het doden van baby's veel erger vindt dan het kauwen op onze oude condooms, maar beide kun je natuurlijk op geen manier serieus nemen. En daarom is de lading best te vergelijken.

Dat die Antilliaan in deze grap vervelend zou zijn is geen seconde in me opgekomen eigenlijk begrijp niet helemaal hoe je dat hier uit haalt.

Lijkt me redelijk duidelijk, of je kunt het ook uit de hoogte noemen of uhh wat heb je nog meer voor woorden die de lading dekken. De Antilliaan is tenminste niet de meest sympathiekste van de twee. Net als dat de twee families dat niet waren.

Ik heb verdorie op Wikepedia eerst nog moeten nakijken welke landen de 'Antillen' eigenlijk omvatten. Deze bevolkingsgroep kennen wij hier in Vlaanderen helemaal niet.

Wat een mopje al niet teweeg brengt hier....

Donner zal glimmen van trots.

belchinees schreef:

(quote)

Spreek voor jezelf .

Allé dan, zo goed als niet.

Blind en Blond

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: 'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: 'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.

Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.

Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.

Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:

'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

mooie combi (en hoe toepasselijk)

Geweldig!

Beste zoon.

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf.

Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen.

Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning.

We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.

Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine.

Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken.

Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ...

Het weer is hier niet zo slecht.

Verleden week heeft het wel 2 maal geregend.

de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.

In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen.

Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.

Grootvader is intussen begraven.

We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.

Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.

Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad

en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd.

wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren

dat we nog samen het huis uit geweest waren.

Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd

op het werk en is heel fier.

Hij heeft nu 500 personen onder zicht.

Hij maait nu het gras op het kerkhof.

Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen.

We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is.

Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden.

Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben.

Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.

Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.

Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.

Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten.

Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.

Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet.

de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons.

Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

getekend, je liefhebbende moeder.

PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

Haha.

Nog 1.

Wanneer mag je een lilliputter op z'n bek slaan??

Antwoord: Als hij zegt dat het haar van je vrouw lekker ruikt...

Een man fiets naar het pompstation om zn opblaaspop te vullen.

Zit ik net op kantoor, belt er iemand.

Ik neem de telefoon op... 'ja hallo etc.' geen gehoor.

Ik zeg nog eens 'hallo, hallo' geen gehoor.

Even later zo'n meisje: 'ja hallo, ik ben van Beter Horen, kan ik u wat vragen stellen' .

Ik heb maar gezegd dat ik het druk had.

Klonk nog best serieus maar kan toch niet echt zijn denk ik?

Beide bomen zijn leuk.

Klonk ik een beetje vrouwelijk dan?

FW: Gevoelige mannen

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem

mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende

gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen

tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met

allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,

allemaal keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten

dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat

deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote

verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een

zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk

onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze

het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense

nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de

hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en

met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank

Nice one !

Een zoon komt bij zijn vader en zegt "pa, ik ben homo" "WAT!!!" roept die vader en wordt erg boos. En de andere zoon begint te huilen. " wat is er met jou?" vraagt de vader. Ik ben ook homo zegt de tweede zoon. "Is er hier dan niemand die van een lekkere vrouw houdt? "Jawel, Ik" zegt de dochter.

lol

Hehe