Just a joke...

Zitten twee duiven op het dak, zegt de één; Roekoe. Zegt de ander; Ik roek-oe ook.

Heb er een van Yoda gemaakt !

Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan. Op een dag komt hij teneergeslagen thuis. "Dat was de laatste druppel," zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar ie naar toe is gegaan." Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer." "Dat maakt niet uit," zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen." "Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect." Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met knijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager: "Heb je de bal gezien?" "Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen." "Waar is hij naar toe gegaan?" vraagt Arthur. "Eh.. tja..." zegt de zwager "dat kan ik me jammer genoeg niet meer herinneren."

Geweldige mop

Ik las dit op een ander forum:

Het is wit en het ontploft? Een boemkool.

Failblog blijft echt hilarische troep voortbrengen

Soccer fail

Bell Ringer Fail

Proposal Fail

...

Die inworp. .

Ver man! Naar de overkant!

Tussen al het geneuzel door:

Vooral die ps , zijt daarmee getrouwd zeg...

@JoeCabot

In De Site > Algemeen > Grenzen aan grappen op moviemeter:

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken.

Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?"

"Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

Jakob, die in Tel Aviv woont, belt zijn uitgeweken zoon Samuel op in New York.

'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden.

Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'

'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?

En dan nog juist enkele dagen voor kerstmis', roept de zoon ontdaan.

'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen, antwoordt de vader,

wij kunnen mekaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van.

Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'

En hij smijt de telefoon erop.

Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.

Die is volledig de kluts kwijt.

'Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd!

Ik ga dat varkentje snel eens wassen zie!'

Meteen belt Anna haar vader.

'Jullie gaan NIET scheiden, zeg ik! Doe niets meer tot mijn broer en ik komen.

Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'

Vader Jakob haakt af, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:

'Heel goed Rebecca, alles loopt zoals voorspeld.

De twee komen kerstmis bij ons doorbrengen en ze betalen hun vlucht zelf.'

Hehe, die's leuk

Is het maar dat Joden geen Kerstmis vieren.

In Amerika zullen die evengoed meedraaien in het commerciële circuit. Gelukkig nog geen commentaar van kerstmisfundamentalisten.

Leuke krant, die Telegraaf

http://www.telegraaf.nl/buitenland/2943116/__Man_bungelt_bloot_uit_skilift__.html?p=10,1

Nieuw logo voor Chrysler.

Vraag me af waar de grap van dragje nu weer naartoe is ...

SYDNEY - De Australische politie maakt jacht op een man die inbreekt in seksshops en opblaaspoppen steelt. Dit meldden Australische media woensdag.

De man heeft een voorkeur voor het merk Jungle Jane. Hij gaat in de seksshops op zoek naar dat soort pop, blaast ze op, heeft er seks mee en laat ze dan ergens op straat achter.

''Het is erg bizar. Het is zorgwekkend dat zo iemand vrij rondloopt'', aldus een van de gedupeerden, eigenaar van een seksshop in het Noord-Australische Cairns.

De politie heeft op de plaatsen delict sporenonderzoek gedaan naar DNA en vingerafdrukken.

No Joke!

Geen grap gezien. Is het weer zo ver?

Rustig maar hoor, als een mod een grap verwijdert dan wordt dat aangegeven.

nee nee!!!!!!!!!!