Just a joke...

Vooral die van die haas en die gecamoufleerde belg zijn goed.

Waarom lacht een Nederlander drie keer om een mop?
Eén keer als je hem vertelt, één keer als je hem uitlegt en nog een keer als 'ie hem eindelijk begrijpt.

Hoe kun je een Nederlander lekker een dagje bezighouden?
Geef hem een vel papier, waarop je aan beide kanten hebt geschreven: "Wil je wat verdienen, zie dan de ommezijde".

Een Belg, een Nederlander en een Duitser staan voor een leugendetector. Als het apparaat iemand hoort liegen doet 'ie "Tuut, tuut, tuut".
De Duitser zegt: "Ik denk dat ik wel 20 biertjes op kan." En meteen klinkt het "Tuut, tuut, tuut".
De Belg zegt: "Ik denk dat ik wel 35 biertjes op kan." En weer doet het apparaat "Tuut, tuut, tuut".
Dan begint de Nederlander: "Ik denk..." "Tuut, tuut, tuut"


Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn:
Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven:
Ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 500 euro en één van 800 euro naar jouw huis te kijken en ik heb die van 500 euro gekocht."
Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 500 euro perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."
Belg: "Dan had je toch beter die van 800 euro gekocht, want dan had je waarschijnlijk wel gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was.

Aha, ik zie dat belgen gwoon het woord 'Belg' in 'Nederlander' vervangen...

Belgenmoppen gaan over hoe dom ze zijn en Nederlandmoppen over onze gierigheid. Zoals die laatste.

Bovendien is dit een beetje niveau 'Moppentoppers met Ron B. '

Of omgekeerd.

Ik wou dat we weer de gulden hadden. Ik heb wekenlang nagedacht hoe ik dat nou zou kunnen doen. Uiteindelijk was de oplossing heel simpel, maar best pijnlijk. Ik stopte gewoon simpel mijn euro's in het stoptcontakt, zo kreeg ik de 220 terug.

Dat klopt voor de Nederlanders, maar Belgen hebben hier geen zak aan natuurlijk.

Het is voor Nederlanders ook niet voordelig hoor. Ze krijgen een negatief resultaat van maarliefst 0,00371 gulden per gestopcontakteerde euro, in dit geval.

In dit geval, voor de kleine kapitaalkrachtigen zoals velen onder ons: verwaarloosbaar.

Er zijn 2 nieuwe verkeersborden in Belgie

- Einde Rotonde

- Einde doodlopende weg

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser.
Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.
"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."

En dan maar zeggen dat de Vlamingen rechts zijn.

Bad bunny. Bad, bad, bunny!!!

http://grouphug.us

Mensen kunnen hier anoniem biechten. Er zitten werkelijk geweldige tussen .

"My girlfriend fucked me over and cheated on me bigtime, she was a complete two faced bitch by the end of our relationship. So to get her back I slept with her mom and later her mom's best friend. I kept all the correspondence from her mom and her mom's best friend which included lots of emails talking about sleeping with me and a few good pics of them, one very explicit! Once I had in them in my trap, I emailed the letters, pics and my confession to my ex, all three of those ladies were two faced and deceitful, and they got what they deserved, two familys got shattered but I care less. I think they learned a valuable lesson, dont fuck with me."

"I think I'm in love with a guy I met on a Star Trek site. We both like Star Trek and Star Wars and he is like this ultra cool Jedi guy. I fantasise abou him coming over to stay and slipping into my bed in the middle of the night to keep me warm. He's 19 and I'm 15. He has mild MS... but he's so great. Sam Kenobi... I love you."

Nog een oudje teruggevonden.

Menutip:

Ingrediënten voor 2 personen:

1 middelgrote eend

2 grote flessen whisky single malt

spekreepjes

olijfolie

peper en zout

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven leggen. Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whisky.

De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen.

Nog een half glav insjenke en opdlinke. Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn. Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen.

Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.

Deent nognns oprape en dove opedoen. De twiedde fles biski opedoen en overeinzette, opstaan van de floer en vettspek ondrde kas vege. Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte. De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn of op of abot.

Denove aftette, dooge sluite en omfalle.

Eindelijk ben ik eruit op wie Dirk Kuyt nu lijkt. Zoek de verschillen:

Waarom gaat een Nederlander naar de hoeren in een korte broek?

Zonder pijpen is het goedkoper

Wat zegt een homosexuele uil?

"Joehoe!"

Hoe noemen ze in Griekenland incest?

Papalamelulos

Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic du electric

Wat is een condoom in het Zweeds?

Pippi Vangkous

Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?

Lullesmullen

Wat is "beffen" in 't Fins?

Clitte Licke

Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke

Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot?

Een dildozer

Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?

Een pottenbakkerij

Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?

Mijn gulp

Het spreekt één woord Frans en het neukt als een tijger?

Wie is dat?

Moi !

Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?

De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op

Het heeft een gewei en staat in brand?

Vlambi

Hoe noemt Hillary de penis van Clinton ?

Een roddel, want hij gaat van mond tot mond

Het is groen en het trilt nogal?

Een krokodildo

Wat is het toppunt van herfst?

Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed

Wat heeft 2 ogen en 64 tanden?

Een krokodil

En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?

Een bus met bejaarden

Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos

Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient:

"Wilt u menu?"

Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."

Wat doe je wanneer je schoonmoeder op de ruit tikt?

Je zet de oven wat hoger

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"

Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."

Wat is een dominee in een rolstoel?

Een geestelijke gehandicapte

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem

Hoe heet de stoomboot van sinterklaas?

De taai-tanic

Hoe heet het sperma van Pino?

Sesamzaad

Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling?

Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten

Flash clip: Idiots.

Flauw...

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat ik mee naar huis genomen had. Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m`n kamer was.

Ik keek op en zag haar staan: naakt!! Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze

met haar houding wilde zeggen: "Nou komt er nog wat van of durf je niet? Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan."

En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja, m`n werk....... Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam. Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf. Wat me ervan weerhoud om haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt. En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt. Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond.....

Ik slikte en liep naar haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand

gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand om haar taille en trok haar langzaam naar me toe.

Haar huid voelde enigzins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder

haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M`n linkerhand die ik tot nu toe om haar middel had

geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe...

Met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare. Een schok ging door mij heen toen ik haar mond omsloot.

Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even naar binnen, om even-snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde. En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is.

LOL

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te

doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.

Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond: "Smith & Wesson, dubbelloops."

De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.. er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.

"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.

Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.

"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij.

"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens :`Stinkdier, gedood met een bijl."

LOL!

misschien wat op het randje, maar ik vond 'm wel grappig;

At the immigration office.....

Q.: "Name?"

A.: "Abdul Dalah Sarafi."

Q.: "Sex?"

A.: "Four times a week."

Q.: "No, no, no... Male or female?"

A.: "Male, female... sometimes camel..."

geweldig!

KLIK

Vul gewoon een naam in, en je krijgt 5 verschillende muziekstijlen die de naam zingen. Echt gigantisch grappig!

Hehehe...

Ruuud.... je telefoon gaat. Haha extreem irritant