Just a joke...

Vooral die kleine letters doen het hem .

Ken er ook zo een waar op staat: "Caution, road is wet while raining."

Weet alleen even niet meer waar die staat (op het web).

Lig al enkele dagen dubbel om deze foto:

Als ik ooit een hond neemt wil ik er zo een .

Ik dacht serieus toch echt even dat dit een kat was.

Is toch ook een kat? Dacht het namelijk ook altijd. (heb deze al vaker gezien)

Nah, het is een hond. Anders hadden die oren wel omhoog gestaan.

Niet hier op klikken. Erg irritant.

Die hond van Phoenix is trouwens erg grappig

Lolz , jammer dat mn toetsenbord het nog doet

Ctrl,Alt,Delete -> Programma beeindigen .

Een kerel staat aan de kassa van de plaatselijke supermarkt, wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht. Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?" Zij antwoordt met een glimlach: "Ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt: "Ben jij dan die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje!!"

40 Things That Only Happen In Movies

1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.

2. When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.

3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it's aired.

4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.

5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it's the door to a burning building with a child inside.

6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.

7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.

8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.

9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.

10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.

11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).

12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).

13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.

14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard . . .

15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).

16. Cars never need fuel (unless they're involved in a pursuit).

17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.

18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.

19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.

20. All single women have a cat.

21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.

22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.

23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick's Day parade - at any time of the year.

24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.

25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.

26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don't mind at all what the girl does for a living.

27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.

28. It is not necessary to say "Hello" or "Goodbye" when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying "Hello? Hello?" repeatedly.

29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (it's called Stallone's Law).

30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.

31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair.

32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.

33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.

34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.

35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.

36. You can always find a chainsaw when you need one.

37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.

38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.

39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren't liked and would never get invited to parties).

40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).

He fuck!

echt dit zo vaag inderdaad

Even een banale tussendoor :

A woman was in a coma. She had been in it for months. Nurses were in her room giving her a sponge bath. One of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor when she touched her.

They tried it again and sure enough there was definite movement. They went to her husband and explained what happened, telling him, "As crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."

The husband was sceptical, but they assured him that they'd close the curtains for privacy. The husband finally agreed and went into his wife's room.

After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses run back into the room. "What happened!?" they cried. The husband said, "I'm not sure - I think maybe she choked."

.

Wat doet een fijenoorder als ie de Champions League heeft gewonnen?

.

.

.

Dan zet ie z'n Ps2 uit.

Waarom een bureaujob toch niet te versmaden valt: klik.

.

Uit de Van Dale

ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

ACHTERAF = min acht

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

PAPIER = zwaarlijvige Ier

MINISTER = heel kleine ster

KRAKELING = zoontje van een inbreker

PROFEET = professor aan tafel

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL = kleine maaltijd

PANAMA = vader laat moeder voorgaan

KIESKEURIG = tand in goede staat

MISLEIDER = priester

POLITICUS = zoen van een politieagent

EILEIDER = autoritaire kip

KOEPON = nachtgewaad voor rund

OORDEEL= lel van oor

PALING = vader van chinees meisje

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

UITDRUKKING = einde van constipatie

UTERUS = sovjet gynaecoloog

VERZUIPEN = drinken in het buitenland

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

Jeee wat flauw .

Hahaha, ontzettend geinig

Ik hou er ook wel van.

Ook uit de Van Dale :

BANKROET = na een brand in een bank

EILEIDER = autoritaire kip

VIBRATOR = trillende kever

HINDERPAAL = erectie op verkeerd moment

EERSTKOMEND = meestal de man

TEELBAL = oogstfuif

UPPERCUT = bordeelhoudster

TORPEDO = tor die op kleine kevertjes valt

POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten postbodes

KOUD KUNSTJE = het paren van ijsberen

VOETZOEKER = pedicure zonder werk

SCHIJNHEILIGE = Sinterklaas met lamp

KWARTAAL = 1/4 paling

TELEGRAAF = edelman op afstand

VERTROUWEN = immigratiehuwelijk

Echt ontzettend grappig.

Tor die op kleine kevertjes valt

Die is inderdaad erg grappig.

lol

Een man valt in panne met zijn wagen en besluit een taxi te nemen om thuis te raken.

Hij stapt naar een taxi en vraagt wat de prijs ongeveer zal zijn.

De taxichauffeur zegt,"25 euro".

De man heeft slechts 15 euro bij zich en vraagt dat hij eventueel mag betalen met een horloge.

De chauffeur zegt,"Daar begin ik niet mee, stap maar uit".

De man stapt uit en moet te voet naar huis, maar hij zint op wraak.

De volgende dag passeert hij aan diezelfde taxihalte en ziet de bewuste chauffeur op de derde plaats staan. Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het hem kost om hem naar huis ze voeren.

"25 euro is het antwoord".

Ik wil 50 euro betalen zegt de man maar dan moet je me onderweg eens pijpen!

De chauffeur is razend en gooit de man op straat.

De man stapt naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel, ook hier wordt hij op straat gegooid.

Dan stapt de man naar de derde taxichauffeur die hem de dag voordien niet wilde helpen, en vraagt wat het hem kost om hem naar huis te voeren.

De chauffeur zegt," 25 euro, zoals ik je gisteren al gezegd heb"!

De man zegt ," ik wil je zelfs 50 euro betalen".

Argwanend vraagt de chauffeur, wat hij daar voor moet doen ?

Niets zegt de man, alleen eens met de 50 euro naar uw 2

collega's voor u wuiven. .....