Just a joke...

Er zit een cowboy in een saloon een peuk te roken.

Tikt een indiaan op zijn rug en zegt:

"Nog één keer zo'n opmerking en ik mep je!"

HAHHA

dit is één van de intelligentste grappen van deze hele thread lol hehe

HA HA HA HA! Geniaal, EmDee!

LOL

Wat verstaat een man onder een zevengangendiner?
een Hotdog en een sixpack bier!!!

en na een eerdere opmerking :

Link naar de site die wetenschappelijk de humor onderzocht heeft

Zonder op die link geklikt te hebben: is dat het verhaal van die bak over de soldaat die halfdood is, qua 'leukste grap ter wereld'?

geen soldaat maar een jager

Heeft een nachtwaker recht op pensioen als hij overdag sterft?Nee, want hij is toch al dood?!

Ik kwam laatst een heel mooi meisje tegen op straat en ze begon allemaal heel sexy te doen tegen mij...

Ze zei toen: kom je vanavond naar mijn huis toe? Er is toch niemand thuis.

Dus ik ga daar naartoe... inderdaad: niemand thuis!

lachuh

zelfs een tovenaar heeft soms problemen

Zit een man met zijn zoontje in de bus. Tegenover ze zit een vrouw met super mooie borsten. zegt het zoontje tegen zijn vader: kijk eens bij wat een grote borsten die vrouw heeft. De vader wordt zo boos op zijn zoontje en stuurt hem meteen naar een kostschool.

Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen sexistische opmerkingen meer maakte ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten. De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet. Zegt de vader: he jongen kijk eens naar de borsten van die vrouw. Zegt de zoon: nee pa daar kijk ik niet meer naar maar heb je die joekel van de chaufeur al gezien!!!!!!!

Woody Allen: "Having sex is like playing bridge.

If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."

Voor de mensen die niet kunnen lachen stel ik voor om eens op Kazaa Prank Calls in te typen en dan zoek naar Schwarzenegger te zoeken, ik vind ze wel grappig, er staan ook nog een paar andere die niet met Schwarzenegger zijn, die van Full Metal Jacket is ook wel grappig.

Hoe kan je je lul aanpassen aan de wintertijd????
door gewoon een uur af te trekken.

haha die is grappig

Een man loopt met z'n vrouw over de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan. Zegt de vrouw tegen haar man: "Nou, daar kun jij nog van leren."

Bij de volgende stier staat een bord:

Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekking gedaan.

De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."

Bij een stier verder staat weer zo'n bord:

Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekking gedaan.

De mond van de vrouw valt open en zegt: "365 keer in een jaar! Daar kun jij nog wat van leren."

Haar man kijkt haar aan en antwoord: "Ga eens aan de eigenaar vragen of het 365 keer met dezelfde koe was...?"

een grap uit die verteld wordt door Pennywise the clown in it:

Excuse me sir, is your refridgerator running? It is? Well you better catch it before it runs away! huhaah huhaah huhaah!

voor mensen met droge humor:
wat is er in de winter nog erger dan wintertenen?????????????

antwoord : sneeuwballen

Haha, je had er beter boven kunnen zetten: voor mensen die fan van Herman Finkers zijn.

Mr. Gates, when did you realise you were playing a monopoly?

Gates: "Monopoly is just a game, sir. I'm trying to control the fuckin'world"

Angel: "Hi, God? Yes, we know you want Netscape on your system, but we have to answer to a higher authority".

Michael (Jackson)is claiming racism now, and I'm going "Honey, you gotta pick a race first!"

Er bestaat een hele mooie file wat mensen allemaal schrijven naar een verzekeringsmaatschappij (Authentieke brieven) hier wat details:

Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen

knalde het van voren en van achteren.

Intussen is het loopgips van mijn echterarm verwijderd.

Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

*  Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had

gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

*   Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

*   Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

*    Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

*   De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

* Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

*   Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig

ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

*    In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij

allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

*    De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

*    De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

*  In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de

radiator.

*    Nog voor ik hem aanreed, was ik er al van overtuigd dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

*  Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

*   Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

* Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

*    Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

* In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de

schedelbreuk.

*    Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

* Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

*  De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

*   Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

* Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.......

*  Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

*  Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

*  Mij treft ten aanzien van het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een

vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

*  Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

*   Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

*  Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

*   Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

*  Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

*  Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik

snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

* Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

*  Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

* Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.

* Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

* Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

* Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

Een beetje een lange, maar wel een erg goeie bak:

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

"Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.

"Ja hoor", zegt het ventje, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."

De eerste dag was een zware. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

"Nou het ging best aardig" , zegt het mannetje.

"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.

"Eentje", antwoordt de knul.

"Eentje?", zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?"

"Voor €89.431,27", zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

"Wat heb je die klant verkocht dan?"

"Nou", zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de

auto-afdeling en heb hem er de 4 x 4 Landcruiser bij verkocht."

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het kereltje, "hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd 'Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?'"

Hulde voor Yak.

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog, hè?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

EmDee