Just a joke...

Het Belgische Olympisch Comité gaat klacht indienen tegen de Nederlanders.

Wegens het stelen van een Belgenmop.

Leuke humoristische animatiefilm

Hierbij heb ik moeten schateren van het lachen, geweldig!

Misschien niet bepaald kwaliteitsvol, maar goed.

En dit vind ik ook wel wijs!

Er is een schip met weeskinderen gekwab....gewaksei...gekapskwei.....

Heb nog geen een filmpje ervan echt grappig gevonden. Af en toe wel eens een glimlach, maar dat is het dan ook.

Ik snap niet echt wat iedereen hier zo hilarisch aan vindt.

Over Kabouter Wesley vind ik deze de beste: "Memento is een kutfilm !!!!!!!"

Deze gozer had ook altijd een geweldige show op MTV. Ik vond het altijd heerlijk om te kijken na een werkdag. Vloeken, schelden, zuipen & snuiven en heerlijk afreageren op alles en iedereen.

Die skateboarders gaan ook echt loeihard op hun smoel, best schokkend om te zien. Mike Strutter

Dan was Dennis Pennis stukken leuker.

Niets tegen droge humor, integendeel! Maar die kabouter vind ik toch niet zo hilarisch. Wel amusant maar niet echt grappig.

Amerika op zijn smalst: sculpture gets frosty reception ...

.

Wat doen sneeuwmannen eigenlijk in de zomer?

Oorsmeer | Pechtold zet punt achter huwelijk - weblogs.vpro.nl

Komt er een boer op het erf, ziet hij de knecht met een stok in de beerput aan het roeren. Vraagt de boer: "Wat ben jij aan het doen?" De knecht: "Mijn jas is in de beerput gevallen." "Dat is toch niet zo erg," zegt de boer, "dan koop je toch gewoon weer een nieuwe." "Och," zegt de knecht, "mijn jas is niet het probleem, maar mijn brood zit nog in de jas!"

Had ik weer.

Ik fietste laatst door de stromende regen in de middel of nowhere en ineens klapte me band. Nou, daar stond ik dan, in de stromende regen op een dood gebied. Nou ik met me fiets maar lopen en tot mijn grote geluk zag ik in de verte 2 boerderijen. Nou, ik dacht: daar kan ik wel ff me band laten plakken. Dus ik liep naar het eerste boerderij toe en ik keek daar door het raam. En daar zag ik toch iets geks in die woonkamer, een vrouw zat op de stoel met een melkemmer in der ene hand en in der handere hand hield ze der tiet vast. En voor der stond een vent (waarschijnlijk haar man) met een paraplu in zijn ene hand en een stijve lul in zijn andere hand. Nou en ik denk: die zijn gek daar laat ik me band niet plakken. Dus ik loop naar de andere boerderij en bel daar aan en een boer deed open. Ik vragen of hij een fietspomp had en iets om een fietsband mee te plakken.

Boer: ja natuurlijk dat mag hoor.

Ik: Maar, nog een andere vraag: hoe zit dat nou met je buren. Ik keek daar zo naar binnen en die vent had zijn piemel in zijn hand en die vrouw een emmer en tiet enz enz

Waarop die boer antwoorde: Jaaa dat klopt, dat komt omdat die mensen doofstom zijn. Die vrouw met die emmer en die tiet in der hand wil haar man duidelijk maken dat ie naar buiten moet om de koeien te melken en die man met die penis in zijn hand en die paraplu wil zeggen: Ja dikke lul, het regent!

Zeldzame ziekte

Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.

Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,

nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze"hallucineert", zo'n keurig mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer

bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je

broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.

Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:

"Peper."

Sex voor gevorderden.....

Zegt Camiel tegen z'n vrouw:

Zeg Maria..., is 't goed dakkem ne keer in je oor steek ?

Zegt Maria :

Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé ?

Zegt Camiel terug :

Maar bijlange ni, Ik steek 'm al 25 joar in oewe mond

En ge kunt toch ook nog steeds oe bakkes ni houden

"Ik heb een cavia" zegt Sara in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Marieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

Geinig!

Bankovervallers

Twee belgische criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om 1 van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een potje yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nogal een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt 1 voor 1 binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna op de voorpagina van een lokale krant: "Ongelooflijke inbraak in de spermabank!!"

Wie heeft de triatlon uitgevonden?

Mohammed. Hij ging lopend naar het zwembad maar kwam fietsend terug

- Wat zegt een Ethiopiër als hij op het punt staat tikkertje te spelen?
Wie niet wegvliegt is gezien
-Waarom pleegde Hitler zelfmoord?
Hij kreeg de gasrekening
- Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij
Een batterij heeft een pluspunt.