Just a joke...

Haha.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00732/SNN1305AA-380_732314a.jpg

Vader van 13, moeder van 15. Geen mop trouwens.

Is te gek voor woorden dit ja

Dit is inderdaad wel heel.... ongewoon, zal ik maar zeggen.

Man opgesloten na fluiten Adams Family-deuntje

Een Britse rechtbank veroordeelde Leopold Wrobel tot een gevangenisstraf nadat die vier jaar lang het deuntje van The Adams Family, een lugubere tv -en filmkomedie, floot telkens hij zijn bejaarde buren zag. Die konden de overlast niet langer verdragen en stapten naar het gerecht.

En ze haalden hun gram. ‘De marteling bleef maar duren, hij slaagde er bijna in om onze levens te verpesten’, aldus de opgeluchte buurvrouw Kathleen Sharpe. Wrobel zelf reageerde verbaasd en verklaarde dat hij al die tijd naar de hond van het koppel floot. (dms)

----------------------------

[email protected]

Dat jochie ziet er zelf niet ouder uit dan 8..

kan nog opmerkelijker

lees dit eens

http://nl.wikipedia.org/wiki/Lina_Medina

Klappen!

YouTube - Women's Parking (FUNNY)

Vrouwen en auto's...

LOL

daar zijn verschillende varianten van, ben benieuwd of het nu wel mag blijven staan!

(ik vind van wel)

Photos of François Perrier - imdb.com

Ik verslikte me zojuist even in m'n koffie...

Hehe

De jager.

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.

Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te

bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de

schotwond: "Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."

De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar..., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de

geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.

"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber 9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.

"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij.

"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te

betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier; gedood met een botte bijl."

Deze advertentie heb ik vandaag in de krant zien staan, uitgeknipt en ingescand. De economische crisis neemt nu wel erg ernstige vormen aan.

hehe nice!

Al gebeld, maar kreeg een voicemail.

Hehe.

.

Wie van de 2 ben jij nou, Kos?

Daar kan ik kort over zijn, nee! In dat opzicht is er niets veranderd, racistisch getinte mopjes horen gewoon niet thuis op MovieMeter (zijn dus ook weer verwijderd).

Denk niet dat Kos hierop kan reageren, hij ligt vast onder die sloot!

Raadsels rond zelfbewegende grafsteen

Uitgegeven: 18 februari 2009 13:43

Laatst gewijzigd: 18 februari 2009 14:03

AALSUM - De politie in Friesland staat voor een raadsel omdat een grafsteen uit zichzelf beweegt. Woensdag maakte de politie bekend dat die steen de 'dader' is van een vermeende grafschennis bij een kerk in het Friese dorpje Aalsum.

Na vier aangiftes van grafschennis stelde de politie een onderzoek in. De politie hing een camera op om de daders te kunnen achterhalen.

Op de beelden van de camera zijn echter geen daders te bekennen. De steen, die 450 kilo weegt, verschuift een meter binnen een aantal seconden.

Volgens een woordvoerder van de politie gaat het om een natuurlijk verschijnsel. ''We onderzoeken nu wat de precieze oorzaak is.''

Speculaties over de oorzaak van de verschuiving zijn er volop. De vrouw van de koster van de Aalsumer kerk meent dat de steen door de zon krimpt en uitzet.

Zowel de politie als een woordvoerder van Steenhouwerij Buitenpost, die de steen overigens niet geleverd heeft, kan deze theorie niet bevestigen.

''Het zou wat mij betreft alleen een dikke muskusrat kunnen zijn,' aldus de woordvoerder van de steenhouwerij.

Een agent stopt een auto op de A16

'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140

kilometers' zegt de agent

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ...

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale

detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL

HOUDEN !!!! ??

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'

Klein hoogtepunt van de oscars gisteren:

Wat een speech

Dat moet wel rottig zijn als je zo goed als geen Engels spreekt en dan terplekke een speech moet verzinnen. Wel erg voor die man.

Hoe heet hij trouwens?

Volgens mij Kunio Kato?

Weer een slimme vraag van mij. Het staat er natuurlijk netjes boven.

Toch bedankt.