Just a joke...

Een zandweg bestaat niet uit klinkers (straatstenen) maar uit zand Rogier.

OOOO, nou komt de mouw uit de aap.

Ik wist niet wat klinkers (straatterm) zijn.

Jesus hangt meer dood dan levend hoog aan het kruis. Petrus staat geëmotioneerd naar hem te kijken.

"Pe..tr..us.." kreunt Jesus.

Petrus schrikt op. Heeft de meester nog laatste woorden voor hem? Hij die hem verloochend heeft?

"Pee..trr..usss..."

Petrus baant zich een weg door de massa die nog naar Jesus en de twee anderen aan het kijken zijn. Bloed sijpelt nog uit zijn wonden.

"Peeeetrrr...uuussss"...

"Ja mijn Heer... Ik kom er aan!"

Petrus wil zo dicht mogelijk bij hem komen en moet daarbij zelfs nog wat romeinse soldaten passeren.

"Ja Heer, hier ben ik... wat wilt U mij nog zeggen?"

Jesus verzamelt al zijn krachten en Petrus valt haast flauw van spanning. Zullen zijn laatste woorden de geschiedenis ingaan?

"Petrusss... ik kan van hier... je huis zien...."

LOL

Een joke in het rasecht Antwerps.

Raai exoam (Aantwaarps)

Twee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.

Zee tie één : "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."

"Allee", vroagt d'aander : "en, oe was't ?"

"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd ! ik koom wer on da rongd

pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik

daartig kiëre rongd da rongd pungt."

"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa ?"

Haha

Het is ff puzzelen maar dan kom je dr wel uit. In NL kunnen we mooi blondjes vervangen door belgen .

LOL speedy.

Zo is het nog wel te ontcijferen, maar als die Flip Kowlier begint te zingen raak ik toch echt de draad kwijt.

ik kon hem alleen met behulp van een tolk begrijpen.

En dan zeggen dat Antwerps door gans Vlaanderen verstaan wordt, wat moet dat dan zijn met onze andere dialecten...

Niet dronken in slaap vallen als je vrienden in de buurt zijn: dronken

Ik heb zo'n volledige een fotoserie, heerlijk...

Deze is echt volkomen geniaal.

Ik vond het stekelvarken erg geslaagd .

Ze is zeker blond

Speciaal voor Neo, raad de Matrix-boobs:

Matrix-boobs (wel even je geluid opzetten)

Rare jongens die Nederlanders:

Het Nederlands Normalisatie-instituut in Delft heeft strenge normen

opgesteld voor de viering van het Sint-Nicolaasfeest. Deze regels zijn

vastgelegd in 5 zogenaamde normatieve documenten:

NEN 0512 bevat een leidraad voor de viering van het Sinterklaasfeest;

NTA 0612 bevat richtlijnen voor cadeaus en surprises;

NTA 0712 bevat richtlijnen voor gedichten;

NTA 0812 bevat richtlijnen voor stichtelijke dreigementen, en;

NEN 0912 is een liederenbundel.

Zo mag bijv. volgens de NEN 0512-norm de baard van Sinterklaas

(gemeten vanaf de bovenlip) niet korter dan 350 mm en niet langer dan

500 mm zijn, en moet het strooigoed van Zwarte Piet de volgende

samenstelling hebben:

40 procent pepernoten;

20 procent kruidnootjes;

20 procent schuimgebak, en;

20 procent diversen, mits eetbaar en zoet van smaak.

Oh ja, en Zwarte Piet mag dat strooigoed uitsluitend "frontaal en in

een rechte lijn" werpen, mits de afstand tot de overige aanwezigen

minimaal 7 meter en 35 centimeter bedraagt.

Bron: www.nen.nl

Met dank aan Kos, het heeft tijd geKOSt, maar het is er eindelijk van gekomen...

Ik ben trots op je

Gracias maestro, gracias...

Prachtig

Wiens idee was het om de sneeuwman uit te nodigen???

Als je op je werk om een calculator verlegen zit... :evil

http://www.joke-pages.com/jokes/images/org-calc.swf

Two young lovers go up to the mountains for a romantic winter vacation.

When they get there, the guy goes out to chop some wood.

When he gets back, he says, "Honey, my hands are freezing!"

She says, "Well, put them here between my thighs and that will warm them up."

After lunch he goes back out to chop some more wood and comes back and says again, "Man! my hands are really freezing!"

She says again, "Well, put them here between my thighs and warm them up."

He does, and again that warms him up.

After dinner, he goes out one more time to chop some wood to get them through the night.

When he returns, he says again, "Honey, my hands are really, really freezing!"

She looks at him and says, "For crying out loud, don't your ears ever get cold?"

LOL

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog. De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.' De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U toch echt met iets beters moeten komen.' Waarop de man verklaart: We woonden in een flat.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoeld pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markies van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een Griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektare' 'Nee' zegt ze 'hektare is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in Zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn',

dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen beiden....... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'

Bij Hector pas?