Just a joke...

Alle melkpakken moeten in Nederland uit de rekken.

De tekst "Hier openen" moet vervangen worden door "Thuis openen".

Gaan we zo beginnen?

Waarom neemt een Belg een lepel mee in de auto?

Om de bocht af te snijden.

Snijdt een Belg met een lepel dan? Dat is wel heel dom ja...

nu even niet over Belgen...

Zit een man in het cafe met een heel mooi groot horloge.Op een gegeven moment loopt er een meisje naar toe en zegt:wat heeft u een groot en mooi horloge meneer. Waar op de man zegt:ja weet je wat ik er allemaal mee kan ik kan er mee het internet op ik kan er mee kijken in het witte huis en zelfs kan ik zien dat jij geen slipje aan hebt. Nou zegt het meisje ik heb wel een slipje aan.Waar op de man zegt:shit loopt mijn horloge weer een uur voor!!

Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen. Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. Oké zegt de chauffeur, onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.

Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie. Zegt de politie: Wat ben jij aan het doen, waarop de chauffeur zegt, ik ben een lekke olieleiding aan het repareren. Zegt de politieagent, volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop

Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent. Handig, denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken. S avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" (heb je al met mijn dochter gedanst?)

"Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!!"

Fimpje van een hele linke bink

Mijn god wat triest.

idd. erg triest.

Grappig juist.

Zo zou ikzelf ook reageren!

Wat een dommig joch

Heeft er iemand al aan gedacht dat er misschien iets mis is met dat joch?

daarom zei ik ook dat het erg triest is speedy

Dan zou je zo ook je eigen moppen moeten citeren...

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.

De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"

Zegt de man: "BoB, wie is verdorie BoB???"

Wil je dan ook zeggen dat er iets mis is met soom..speedy

http://video.google.nl/videoplay?docid=-4154182781134104044&q=smiling+dog

Lol..

Een begrafenisondernemer stapt 's avonds doodmoe zijn huis binnen. 'Wat een dag, wat een dag, verzucht hij tegen zijn vrouw. Acht klanten op een dag. Vier begrafenissen en drie crematies, ik ben kapot.' 'Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt.' antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. 'De achtste was een geval apart,' antwoordt hij, 'die was van Groen Links, die wilde perse op de composthoop.'

Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.

De jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine

holletje waar hij uit kwam. Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in

dat holletje kan stoppen." Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 Euro dat je het

niet kunt. Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken." De

kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hairspray. Hij bespuit

de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat

holletje. Opa geeft de kleine 5 Euro, grabbelt de hair spray, en loopt

ermee naar binnen. Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5

Euro aan de kleine. De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mij al 5 euro gegeven." En

opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar de deze zijn van Oma."

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd.

De sleur en de mot zitten er dus in, en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut.

De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een scheldtirade, alle problemen opsommend die zich in 21 jaar huwelijk hebben opgestapeld.

Ze ratelt maar door en door.

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft ongeremd de liefde met haar.

De vrouw, haar mond eindelijk gesnoerd, ligt ze nu stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt: Dát is wat uw vrouw nodig heeft. Minstens drie keer per week. Kunt u dat doen?

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren, en antwoordt: Tja, ik kan haar 's woensdags brengen, maar dinsdag en donderdag ga ik naar den basket...

Bier zonder alkohol is als een beha aan de waslijn: het beste is eruit.

Mijn vrouw is heel jaloers: onlangs keek ze in mijn agenda en vroeg wie Juli was.

Liever Parkinson hebben dan Alzheimer, want het is beter je pint te morsen dan ze vergeten uit te drinken.

Mijn beste vriend liep weg met mijn vrouw en geloof me: ik mis mijn vriend enorm.

Het is moedig als je na een avondje stappen met je vrienden thuiskomt en je vrouw wacht je op boos met een bezem en jij zegt dan: "Ben je nog zo laat aan het schoonmaken schat?"

Het is nog moediger als haar moeder er ook met een bezem gewapend bij staat en je zegt: “Kom je juist toe of vlieg je nu weg?”

Mijn vrouw was gisteren zo kwaad dat ze weigerde voor mij eten te maken. Maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.

Ik denk niet dat mijn man erg trouw is. Mijn laatste kind lijkt helemaal niet op hem.

De laatste ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg wat er op televisie was en ik antwoordde: "Stof".

Mijn grootmoeder is 90. Ze gaat uit met een man van 93. Het gaat geweldig tussen hen. Ze maken nooit ruzie. Ze horen mekaar niet eens.

Als liefde blind is, waarom is lingerie dan zo populair?

Tjee wat flauw

Prachtig.

Altijd leuk, zulke onzinnige dingen

http://www.youtube.com/watch?v=UT9dcZS7l_Q

Kennen jullie deze scene?

Eat shit

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."

Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."

Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?"

"Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."

Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"

Antwoordt Anneke: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft."