Just a joke...

er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt dokter ik ruik mijn eigen scheetjes niet.

oh, dat is vreemd zegt de dokter.. ga daar maar staan en trek je broek maar vast uit.

dat deed ze en de dokter stak zijn neus in haar achterste.

"geeft u maar vol gas"de vrouw: brrrr...en dokter moet ik geopereerd worden? ja, aan u neus!!

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood.

Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.

Ongeveer zo..........

1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.

2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.

Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.

3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.

Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je sexuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...

4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren.

Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde.

Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (aprs)kiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.

5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.

Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.

6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.

Je brengt je laatste negen maande zwevend door.

8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!

Klinkt echter wel goed.

wat is er kleiner dan het aller kleinste mierenkutje?

het lulletje dat erin past!

Ga je dit nu bij elke mop plaatsen?

Dat kun je je besparen hoor.

Al is deze inderdaad niet grappig

ik kan het niet laten! als het een domme mop is moet ik het gewoon plaatsen

Gideonvdb, 32 jaar, wordt de grond in geboord door Karizma_Turk, -15 jaar.

Waar gaat het toch heen met deze wereld?

hoe weet u dat ik 15 ben? kan het niet zijn dat het mijn geluksgetal is!

.

En voor 10 oktober was je geluksgetal dan 16 zeker?

het is groen en het draait rond zo'n 100 km per uur?

een kikker in een mixer.

Vind je dat leuk. Het kon ook een snottebel geweest zijn.

Maar liefst 8 maal kwam hij voor op de laatste 2 pagina's, kan deze rage nu afgelopen zijn..?

Ze zullen vast en zeker weleens vermeld zijn..

Tijdens een feestje houden wat gasten een wedstrijd om te kijken wie het gekste gezicht kan trekken. Éen van de gasten die als jury de gekke gezichten beoordeeld, vind het bijzonder lastig om een keuze te maken. Uiteindelijk loopt hij naar één van de dames en zegt tegen haar: 'U hebt de prijs gewonnen!'

'Maar meneer,' reageert de dame. 'Ik heb helemaal niet meegedaan!'

Hoe kan je een oen eindeloos bezighouden?

Je moet hem in een ronde kamer laten, en zeggen: In de hoek ligt een reep chocola!

Mevrouw de Gier woont naast een bijenhouder. Op een dag belt ze bij hem aan, en zegt boos: 'Één van uw bijen heeft me gestoken.' De bijenhouder lacht vriendelijk en zegt: 'Wijst u hem maar aan, mevrouw, dan zal ik hem straffen.'

wappe is wippen met een slappe.

Waarom krijgt belgie over honderd jaar oorlog met nederland?

dan begrijpen ze onze moppen!

Nee, dat is rood.

De studenten in de medicijnen moeten speekselonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd.

Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor

geven. Ze roept de professor.

Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Juffrouw, het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt."

Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?

ZO!