Just a joke...

Vraag me ook af of dit echt is. Wel grappig verder, maar je krijgt er zelf haast keelpijn van.

Dit is meesterlijk:

http://www.youtube.com/watch?v=PUgl_8fI-XQ

Moet wel wat van Snakes on a plane afweten.

Hahaha dat joch is geniaal.

Dat is echt ziek !

Wel nep, maar ik heb er toch om gelachen .

DCLugi for president...

Ziek!

Morgen afrijden...

http://www.youtube.com/watch?v=-8UAvf3xX0o

Zeker de Duitse autobahn..

http://www.youtube.com/watch?v=69XhM8O_THg

Scarface (short version)

Het zegt wel wat over de gemiddelde dialoog in Scarface

En dan te bedenken dat ze deze film voor een Network hebben 'gedubbed'.

"this city is a pussy waiting to be fucked" werd "this city is a turkey waiting to be plucked"

Hilarisch..

Zo'n filmpje zit bij snatch. als een extra geloof ik.

Dialoog wel ja , maar de film heeft genoeg meer te bieden dan ´fuck´

Fuckn' A!

Een man gaat voor het eerst in z'n leven naar de bioscoop.

als het licht uit gaat roept hij "Ik zie geen flikker".

hoort hij voor in de zaal : "Hoe hoe hier!"

Wat zit in een hoekje en word steeds kleiner??

Een mongooltje met een kaasschaaf!

(of stuit ik nu mensen tegen de borst?)

handleiding voor "drinkproblemen"

01:Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening, heeft geen smaak en het

overhemd is nat..

Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar

het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.

Actie: Haal een ander biertje, en oefen voor de spiegel.

Oefen dit met net zoveel bier als nodig is, om de techniek

geperfectioneerd te krijgen.

02: Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het

bier ziet ongewoon bleek.

Conclusie: Het glas is leeg. Actie: Vindt iemand, die u een nieuw glas

aanbied.

03: Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.

Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.

Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de

bovenkant komt.

04: Symptoom: De bar ziet wazig.

Conclusie: U kijkt door de bodem van uw glas.

Actie: Haal een nieuw biertje.

05: Symptoom: De bar beweegt.

Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.

Actie: Probeer vast te stellen, of u naar een andere bar gedragen

wordt.Is dit niet het geval, verzet u dan uit alle macht.

06: Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde

decoratie heeft als het plafond.

Conclusie: U bent achterover gevallen.

Actie: Als het glas nog vol is, en er is niemand op uw drinkhand en arm

gaan staan, rustig blijven waar u bent.

07: Symptoom: Alles ziet plotseling donker, en u heeft een mond vol

losse tanden.

Conclusie: U bent voorover gevallen.

Actie: Handel hetzelfde, als bij het voorgaande punt!

08: Symptoom: Alles is donker geworden.

Conclusie: De bar is gesloten.

Actie: "Paniek"!!

09: Symptoom: U wordt wakker, en ondervind dat het bed koud is, nat en

hard aanvoelt. De slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.

Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht!

Actie: Check de tijd, om te zien, of de bar al open is. Zoniet, verwen

uzelf, en slaap uit

Bernard

*********** Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat eindigde met de woorden: "God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."

De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"

Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."

De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.

Enkele maanden later steekt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma." En de volgende dag stierf de grootmoeder.

Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.

Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en vaarwel Papa."

De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht. 's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek. Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid.

Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg, "Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"

Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."

Zij antwoordt daarop: "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen vóór onze deur …"

Wat is een mongooltje met een ananas op zijn hoofd?

Een Josti Hawai.

Een oude vrouw staat te praten met haar vriendinnen.

Ze zegt: "Ik sta versteld van de vooruitgang van de medische wetenschap tegenwoordig!"

Een van haar vriendinnen vraagt: "Maar hoezo dan?"

"Nou," zegt de vrouw, "toen ik nog jong was, moest ik me helemaal uitkleden als de dokter me wou onderzoeken, en nu hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken...

>> Mijn vrouw en ik zaten laatst op het bed, over de dingen des leven te

>> praten.

>> Wij waren bezig over sterven of leven.

>>

>> Ik heb haar gezegd:

>>

>> "Als ik ooit in een situatie terecht kom, dat ik moet verder leven als

>> een plant, dan mag je alle dingen uittrekken en wegnemen die me in leven

>> houden."

>>

>> Toen stelde mijn vrouw zich recht, trok de stekker van de televisie uit

>> en pakte mijn Jupiler af.

>>

>>

>> De bitch...

Gekozen als een van de allerlelijkste platenhoezen ooit

Ben benieuwd naar de muziek!

Lol!

!

Hans Teeuwen als Sinterklaas

Sinterklaas wordt er zelfs een beetje verdrietig van!