Just a joke...

Na 15 seconden afgezet, daar versta ik dus geen fuck van.

Neem aan dat je toch wel begrijpt wat er gebeurt ? Redelijk universeel.

Geweldig . Heerlijk absurd ook

Volgens mij zijn het allemaal acteurs. Het ziet er allemaal erg nep uit. De manier waarop ze komen aanlopen, de gekke bekken en de enorme risico's. Bijv. als ze de heuvel afgaan. Daar kunnen dooien bij vallen. Je gaat mij niet vertellen dat zo'n programma zulke risico's kan en mag nemen.

Zo'n programma zou je in Amerika bijv. niet kunnen maken, vanwege de miljoenen aan schadeclaims.

Die eerste twee hoef je in ieder geval in Nederland niet te proberen. Dan is de programmamaker na 1 aflevering al genoeg op z'n gezicht getimmerd .

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna

niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.

Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een

glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve

en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met

iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het

buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste

>mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout

gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet

uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo

en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,

zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader"

of "De James Brown van het Christendom".

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de

"Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade"

en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet "die van RWDM"

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende

eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,

noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren

trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het

wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte

benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet

omgekeerd.

Alle Gekheid op een Stickje

@ Dead01:

Geweldig

Erg flauw deze.

Bush goes U2

Had ik al gezien, een belediging voor het mooiste nummer aller tijden.

Zeer geslaagd nummer. Best humor en knap gemaakt!

Een grote grap: Berry Rijkers

http://www.mijnhummer.nl/

Werkweigering..........

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat : "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?"

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch ???

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit ?"

Kun je daar zo even naar kijken ?

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...

Weer wijst de man naar zijn = voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?" Nee toch ???

Als de m! an 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.

Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart

voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.

En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

Staat hier soms BAKKER ?

Een dame hielp haar man bij het installeren van een computer.

Tijdens de procedure vroeg ze haar man een passwoord in te voeren om te kunnen inloggen.

De man was in een amoureuze bui, en om zijn vrouw te verrassen en haar aandacht te trekken, gaf hij +PENIS+ in als passwoord.

Zijn vrouw viel bijna van haar stoel van het lachen toen de computer antwoordde: "PASSWOORD NIET LANG GENOEG"

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.

Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:

"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?

"De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.

"Dat noemt men "sexuele gemeenschap", lieveling" zei de oma.

Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele gemeenschap!

Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !!!!!!!!!!!!!!!!"

Elf personen, tien mannen en een vrouw, hingen aan eenzelfde touw, dat

vasthing aan een helicopter.

Het touw was niet stevig genoeg om het gewicht van allen te dragen en

er werd beslist dat een persoon moest loslaten, anders zouden ze

allemaal te pletter vallen.

Ze slaagden er niet in te kiezen wie moest loslaten, totdat plots de

vrouw, met vastbesloten stem aankondigde dat ze zich vrijwillig zou opofferen.

Want, zo zei ze, ze was het gewoon om haar eigen interesses op de

tweede plaats te zetten, aangezien ze:

Als moeder, steeds voorrang gaf aan haar kinderen;

Als echtgenote, steeds de belangen van haar man voorrang gaf op de hare;

Als dochter, zwichtte ze voor haar vader;

Als werkneemster, toeliet dat haar bazen de eer opstreken van haar successen;

"Als vrouw", zei ze terwijl haar blik in het oneindige staarde

en ze een hand op haar hart legde ... was het haar taak in het leven

om zich op te offeren voor de anderen, zonder daarvoor iets in ruil te

verwachten.

Euforisch van emotie en trots, barstte er een heftig applaus los onder

de mannen...

en de idioten vielen allemaal.

Moraal van dit verhaal voor de mannen:

Vertrouw nooit op de opoffering van een vrouw, ze is nobel, maar niet idioot.

*De toekomst vd nieuwe elektronische identiteitskaart*

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"

Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"

Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtse straat 256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"

Klant : "Hoezo?"

Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen".

Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"

Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend".

Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste it lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost ˆ39.99

Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."

Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt"

Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat."

Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Bent u gehaast, kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch."

Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent reeds op 18 juli 200 3 veroordeeld geweest wegens smaad van een wetsdiender."

Klant : " "(Sprakeloos)

Telefoniste : "Iets anders meneer?"

Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.

Telefoniste: Sorry, maar een uitsluitings-clausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven.

Horror Friends!

Hilarisch.

Die Limburgers toch …

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.

Zegt de Gentenaar: in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.

Zegt de Antwerpenaar: bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.

Zegt de Limburger: bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks.

De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.

Vraagt de Gentenaar: heb je dat zelf echt meegemaakt?

Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.

Lap! Nog een Limburger. Zijn zus is een Oost-VlaamSE...

Speel 'kopstootje' met Zidane.

Briljant verhaal, om in te lijsten