Just a joke...

Leuke site RWL !!

Een nieuwsflash op fok.nl:

Een 15-jarige jongen die een tocht door de wildernis in Alaska maakte, heeft afgelopen zaterdag de schrik van zijn leven gekregen toen hij wakker werd in zijn tentje en een beer van 180 kilo bij zijn voeten zag zitten.

De knul probeerde uit de tent te kruipen, maar de beer beet hem in zijn onderarm. Hierop gaf de jongen de beer een aantal klappen. De scholier probeerde er daarna nog een keer vandoor te gaan, maar de beer beet de jongen in zijn zij, waardoor hij meerdere diepe wonden in zijn rug opliep. Na de beer nogmaals geslagen te hebben, liet het beest de jongen los, maar joeg hem tussen de bomen. Het lukte de 15-jarige zijn alarmfluit te pakken en daar recht in de snuit van de beer op te blazen. Zijn kampgenoten werden hierdoor wakker en konden het dier met pepperspray en een vuurpijl verjagen.

Per helicopter werd de jongen naar het ziekenhuis gebracht, maar de verwondingen waren niet zo ernstig dat hij daar moest blijven. De knul deed mee aan een zes weken durende expeditie voor jongeren met emotionele problemen.

met de geweldige reactie (en typo) van een user:

ik zou allang mn broer volgepist hebben

Nieuwe yetisports!

(ligt alweer bijna plat)

3300!

Voor de snelle jongens: kill the pop-up's

Authored by Steve Martin for the March 8th "New

Yorker" back page.

Studio Script Notes On "The Passion"

Dear Mel,

We love, love the script! the ending works great.

You'll be getting a call from us to start negotiations

for the book rights.

--Love the Jesus character. So likable. He can't seem

to catch a break! We identify with him because of it.

One thing: I think we need to clearly state "the

rules." Why doesn't he use his superpowers to save

himself? Our creative people suggest that you could

simply cut away to two spectators:

Spectator One

Why doesn't he use his superpowers to save

himself?

bsp; Spectator Two

He can only use his powers to help others,

never himself.

--Does it matter which garden? Gethsemane is hard to

say, and Eden is a much more recognizable garden. Just

thinking out loud.

--Our creative people suggest a clock visual fading in

and out in certain scenes like the Last Supper bit:

"Thursday, 7:43 P.M.," or "Good Friday, 5:14 P.M.

--Love the repetition of "Is it I?" Could be very

funny. On the eighth inquiry, could Jesus just give a

little look of exasperation into the camera? Breaks

frame, but could be a riot.

--Also, could he change water into wine in Last

Supper scene? Would be a great moment, and it's legit.

History compression is a movie tradition and could

really brighten up the scene. Great trailer moment,

too.

--Love the flaying.

--Could the rabbis be Hispanic? There's lots of hot

Latino actors now, could give us a little zing at the

box office. Research says there's some historical

justification for it.

--Possible title change: "Lethal Passion." Kinda

works. The more I say it out loud, the more I like it.

--Is there someplace where Jesus could be using an

IBook? You know, now that I say it, it sounds

ridiculous. Strike that. But think about it. Maybe we

start a shot in Heaven with Jesus thoughtfully closing

the top?

--Love the idea of Monica Bellucci as Mary Magdalene

(yow!). Our creative people suggest a name change to

Heather. Could skew our audience a little younger.

--Love Judas. Such a great villain. Our creative

people suggest that he's a little complicated.

Couldn't he be one thing? Just bad? Gives the movie

much more of a motor. Also, thirty pieces of silv er is

not going to get anyone excited. I think it'd be very

simple to make him a "new millionaire." Bring in the

cash on a tray. Great dilemma that the audience can

identify with.

--Minor spelling error: on page 18, in the

description of the bystanders, there should be a space

between the words "Jew" and "boy."

--Merchandising issue: it seems the Cross image has

been done to death and is public domain---we can't own

it. Could the Crucifixion scene involve something

else? A Toyota would be wrong, but mabe there's a

shape we can copyright, like a wagon wheel?

--I'm assuming "The dialogue is in Aramaic" is a typo

for "American." If not, call me on my cell, or I'm at

home all weekend.

By the way, I'm sending a group of staffers on a

cruise to the North Pole, coincidentally around the

time of your picture's release. Would love to invite

your dad!

See you at the movies!

Steve Martin kan zó leuk zijn.

Heb nog even een oud vinyl-citaat omgebouwd naar mp3.

link

Big Lebowski in Chinatown, One Hour Chick

Of deze: link

Hij doet het niet Neo.

Hmm bij mij doet de link het prima..

Ik krijg dit:

The image “http://www.worth1000.com/entries/41500/419936Wyv_w.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.

neo bedoelt deze denk ik:

http://www.w1k.com/view.asp?entry=47780&display=photoshop

Geweldig Stephan, die New Yorker-achterpagina. Kun je van je vinylplaatje niet even alles op mp3 zetten? Please, pleaease?

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. Dopey, mijn zoon,' zegt de paus, 'wat kan ik voor je doen?' Dopey zegt: 'Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?' De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: 'Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome.' Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: 'Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?' De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: 'Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa.' Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: 'Meneer de Paus Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?' De paus zegt: 'Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld.' De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... 'Dopey heeft een pinguïn geneukt! Dopey heeft een pinguïn geneukt!'

Jordy, Kappeuter en Speedy23 werken alledrie voor dezelfde werkgever.. Ze zijn hun werk en hun baas nu echt helemaal spuugzat.. Jordy is de eerste die aktie durft te ondernemen.. Hij gaat op een ochtend naar het kantoor van zijn baas toe, schijt en pist hem helemaal onder, en zaagt zijn bureau doormidden, en zegt "Zo!! Mij zul je hier nooit meer zien..!!"

Nou, denkt Kappeuter.. "Wat hij kan kan ik ook.." Dus hij gaat de volgende morgen naar het kantoor van zijn baas toe, schijt en pist hem onder, en zaagt zijn bureau doormidden, en zegt "Zo!! Mij zul je hier nooit meer zien..!!"

Nounou, denkt Speedy23.. "Wat zij kunnen, kan ik ook.." Dus hij gaat de volgende morgen naar het kantoor van zijn baas toe, schijt en pist hem onder, en zaagt zijn bureau doormidden, en zegt "Zo!! Ik werk voortaan alleen maar halve dagen..!!"

Sorry Speedy..

Tegen een gewone user durf je wel hé, maar tegen de grote bazen, ho maar!!!

De volgende maal maak ik van Dopey U-96.

Banana Phone!

Er is ook een versie met de badgers maar die is bijzonder niet leuk, deze wel. Heb er al meer op internet over gezien, zou het de nieuwe badgers worden? Komt trouwens van flabber.

Hééééle leuke. Nu zit dat stom liedje ook de rest van de dag in mijn hoofd...

Keur je billen op www.Kontest.nl[/url]

Dit is geen mop maar wel een erg vermakelijk verhaal:

http://www.brakkehond.be/meander/etage1/waal/w1.html

10/10. Echt een leuk verhaal...

Why you should never put your picture on the Internet ...

hahaha !!!

Lol !! Vooral die laatste maakt het feest compleet

Toch een traantje moeten wegpinken van de lach..

Toevallig ook op Drijfzand.com gekeken?

Toevallig niet, er zijn meerdere kanalen...

Wat staat er op het graf van een telefoniste? Opgehangen.

Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over.

Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes

Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit

Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.

Wat staat er op het graf van een grafdelver? Uitgedolven.

Wat staat er op het graf van een tandarts? Hier vul ik mijn laatste gaatje.