Just a joke...

Klop Dutroux op zijn bakkes!!!

Beetje heeeeeel erg onleuk. En fout. En sick.

Heel leuk. Was wat hij deed niet 'sick'? Ik zou hem graag eens vijf minuutjes in mijn handen hebben...

Beter laat dan nooit:

Mr. Slave

http://www.subservientchicken.com/

Haha, 'fly' en 'die' zijn wel leuk

Zeg je 'leave' komt hij toch nog terug

Solicitatieformulier bij Mcdonalds Droog

Het leukste is op 't eind:

Sign here: Aries .

en nog een leuke quote van een of andere gamer:

"Real life? Never heard of it...is it worth downloading?"

Haha, wie maakt er in godsnaam zoiets debiels? Breakdance en Dragonball Z Super Special Attack zijn ook wel grappig. Bij rip your heart out doet ie hetzelfde als die.

Na 5000 jaar moppen over vrouwen, eindelijk moppen over mannen!!!

Waarom zijn mannen als onderleggers?

Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

Wat geef je aan een man die alles al heeft?

Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.

Waarom lijken mannen op de reclame?

Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.

Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?

Anders zou het een hel zijn.

Waarom lijkt een man op een magnetron?

Is in 30 seconden klaar.

Hoe komt een vrouw van 80 onnodige kilo's af?

Een echtscheiding aanvragen.

Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?

Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.

Wat is het dunste boek ter wereld?

"Alles wat mannen weten over vrouwen."

Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?

Mannen zitten er altijd naast.

Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?

Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'

God: 'Zodat je van haar zal houden'.

>Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'

God: 'Zodat ze van jou kan houden'.

Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve een gevoelige man?

Ze zijn beiden uitgestorven.

Waarom heeft God de man geschapen?

Omdat vibrators geen gras maaien.

Wat is het verschil tussen een varken en een man?

Een varken wordt geen man als hij drinkt.

Waarom houden mannen van liefde op het eerste gezicht?

Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.

Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het circus?

In het circus spreken de clowns je niet aan.

Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?

Fruit wordt rijp.

Het verschil tussen een man en een batterij?

Een batterij heeft ten minste één positieve kant.

Wat is het verschil tussen een man en ET?

ET tenminste nog belde naar huis.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?

Ze kunnen niet tegen kritiek.

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?

De stekker van de TV.

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?

Een gerucht.

Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?

Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?

Dat gaat zijn verstand te boven.

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?

Een gevangenis heeft grijze cellen.

Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?

Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?

Borsten hebben geen ogen.

Waarom zijn mannen zo gelukkig?

Omdat onwetendheid een zegen is.

Waarom dragen mannen een stropdas?

Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?

Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man 0,50 Euro waard?

Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.

Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?

Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen beginnen te likken.

Waarom heeft een man een zuiver geweten?

Omdat het nog nooit gebruikt is.

Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?

Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?

Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?

Getalenteerd.

Hoe sorteren mannen de was?

Vuil / vuil maar draagbaar.

Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?

Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?

Hij koopt 2 kratten bier in plaats van 1.

Waarom houden mannen van knappe vrouwen? Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?

Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?

Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?

Zeggen dat hij er te oud voor is.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?

Ze zijn zoet en blijven altijd plakken.

Wat hebben mannen gemeen met computers?

Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen

Hopende dat ik nergens een pak slaag krijg groet ik U, Speedy.

Speedy, allemaal onzin he!

Potje vingervoetbal Muisknop inhouden om harder te schieten...

700 tot nu toe, maar dat kan veeel hoger natuurlijk

Hoe kom je daar nu bij?

Nog enkele Museeuw-grappen:

Johan Museeuw zet een glas bier met een flinke schuimkraag aan zijn lippen.

Plots schreeuwt hij het uit van de pijn. Vraagt zijn vrouw:

"Maar Johan, wat scheelt er?

"Zwijgt vrouw, ik heb mijn tanden stukgebeten op die col."

's Avonds aan tafel werkt Johan Museeuw drie liter uiensoep naar binnen.

Vraagt zijn vrouw: "Maar Johan toch, waarom eet je zoveel uiensoep?"

"Zwijgt vrouw, morgen zet ik ze allemaal in de wind."

Johan moet voor een tijdje de gevangenis in.

Vrouw: "Maar Johan, ga ik je dan al die tijd moeten missen?"

Johan: "Zwijgt vrouw, met de eerste ontsnapping ga ik mee!"

Johan Museeuw wint op een tombola een cd met de negende symphonie van Beethoven.

Vrouw: "Johan, zou je deze niet weggeven?"

Johan: "Zwijgt, vrouw, je wint niet elke dag een klassieker."

De vrouw van Museeuw wordt wakker en ziet dat Tom Boonen naast haar in bed ligt.

Ze vraagt aan Tom Boonen: "Maar Tom wat doe jij hier?"

Tom zegt: "Zwijgt vrouw, ik ben de nieuwe Museeuw!"

"Johan, wat doen al dat gips en die windsels hier op de vloer!"

"Zwijgt vrouw, ik heb het peloton volledig uit verband gereden."

Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos

rondslentert op de luchthaven.

"Maar Johan, wat doe jij hier nu?", vraagt hij verwonderd.

"Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"

Johan komt thuis na de koers in een rolstoel.

Vrouwlief bezorgd: "Johan, wat is er in hemelsnaam gebeurd!?"

Johan misnoegd: "Zwijgt vrouw, de benen waren er vandaag niet!"

Kleine Museeuw komt thuis van school.

"Jongen, foei, zo'n slecht rapport!"

Johan: "Zwijgt ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!"

Na de geslachtsgemeenschap, verklaart Johan Museeuw zijn vrouw dat hij wil scheiden.

Vrouw: "Maar waarom?"

Johan Museeuw: "Zwijgt vrouw, ik heb steeds beweerd te stoppen op het hoogtepunt."

"Vrouw, ik ben gepakt op 200 meter van de eindmeet!"

''Och zwijgt Johan, gij wordt tenminste nog gepakt!"

Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint.

"Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in dat glas?"

"Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen."

Johan Museeuw is gezellig zijn homovriend aan het pakken tot zijn vrouw binnenkomt.

"Maar Johan, wat doe je nu??"

"Zwijgt vrouw, ik rijd het gat dicht!"

Een tijd geleden stonden er in Humo ook reeksen van deze museeuw-"moppen". Wat is eigelijk de oorsprong hiervan?

De 'uitvinder' is de Vlaamse cabaretier Raf Coppens. Natuurlijk deed nadien iedereen zijn best om Museeuw-moppen te maken...

Staan die grappen ook op één of andere site?

Raf Coppens is gewoon erg grappig , hoe hij dat piepstemmetje nadoet .... Weet niet van een site waar ze opstaan , nee.

Grappen van Raf Coppens staan overal een beetje verspreid, maar hij heeft ook een site (redelijk droog)...

http://www.rafcoppens.be/

Pulp fiction:

...ligt in zelfde straatje...

Doordenkertje, of hoe spreekt een Italiaan Engels?

Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de éne Italiaan tegen de andere vertelt: 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.'

'You foul-mouthed sex obsessed swine,' valt de dame ontdaan uit. 'In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives.... ' 'Hey, coola down lady,' zei de man. 'Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'.'

Billy Connolly's "14 things I hate about everybody"

1. People who point at their wrist while asking for the time....I know where my watch is pal, where the f*ck is yours? Do I point at my crotch when I ask where the toilet is?

2. People who are willing to get off their ar** to search the entire room for the TV remote because they refuse to walk to the TV and change the channel manually.

3. When people say "Oh you just want to have your cake and eat it too".

F*cking right! What good is a cake if you can't eat it?

4. When people say "it's always the last place you look". Of course it is. Why the f*ck would you keep looking after you've found it? Do people do this? Who and where are they?

5. When people say while watching a film "did you see that?". No sad man, I paid 10 quid to come to the cinema and stare at the f*cking floor.

6. People who ask "Can I ask you a question?". Didn't really give me a choice there, did you sunshine?

7. When something is 'new and improved!'. Which is it? If it's new, then there has never been anything before it. If it's an improvement, then there must have been something before it.

8. When people say "life is short". What the f*ck?? Life is the longest d**n thing anyone ever f*cking does!! What can you do that's longer?

9. When you are waiting for the bus and someone asks,"Has the bus come yet?". If the bus came would I be standing here, Kn*b head?

10. People who say things like 'My eyes aren't what they used to be'. So what did they used to be? Ears? Wellington boots?

11. When you're eating something and someone asks 'Is that nice?' No it's really revolting - I always eat stuff I hate.

12. People who announce they are going to the toilet. Thanks that's an image I really didn't need.

13. McDonalds staff who pretend they don't understand you if you don't insert the 'Mc' before the item you are ordering.....It's has to be a McChicken Burger, just a Chicken Burger gets blank looks. Well I'll have a McKnife and stab it in your McFace you f*cking Mcsad man.

14. When your involved in a accident and someone asks 'Are you alright?' Yes fine thanks, I'll just pick up my limbs and be off.

Dat is wel een goeie vooral...

...die is erg goed .

15. Als mensen zogenaamd vieze/groffe woorden kuisen met sterretjes.

Haha, ja zeker op deze manier. Ik heb echt geen idee wat f*ck zou kunnen betekenen. Dat doen ze op MTV dan een stuk beter door meteen de mond helemaal af te plakken zodat je het niet eens kan liplezen . De dovenbond had in de VS zeker geklaagd.

Geweldig grappig.

leuke alternatieve posters

Vooral die met Will Smith en nog eentje op 3/4 van de pagina