Just a joke...

in 28 days is hij een infected zombie

Mijn vader en ik...

Kijk, het zit zo:

Mijn vader en ik woonden samen. Mijn vader was weduwnaar en ik was ongetrouwd. Beneden ons woonden een weduwe met haar dochter, beiden schoon van uiterlijk. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar; mijn vader trouwde met de dochter...en toen begon de ellende.

Omdat mijn vader met de dochter van mijn vrouw trouwde is die dochter nu ook mijn moeder. Ik ben echter haar vader daar ik haar moeder huwde. Mijn vader werd de schoonvader van mijn vrouw, maar mijn vader werd ook de schoonzoon van zijn schoonmoeder, waarmee ik getrouwd ben, zodat ik de schoonvader van mijn vader ben. Maar dat is nog niet alles, mijn vrouw krijgt een zoon....en nu begint de ellende pas goed!

Mijn zoon is de broer van mijn schoonmoeder, omdat die de dochter van mijn vrouw is, dus is hij ook de zwager van mijn vader. Zodoende ben ik de neef van mijn zoon en daardoor ook de neef van zijn zuster en dat is mijn schoonmoeder. Dus is mijn schoonmoeder mijn tante! Het wordt nog erger. De vrouw van mijn vader krijgt ook een zoon en die wordt dus mijn broer want we hebben dezelfde vader. Mijn eigen zoon is de oom van mijn kleinkind omdat zijn zoon de broer is van mijn dochter. Mijn vrouw is de grootmoeder van de zoon van haar dochter. Ik ben als man van mijn vrouw zijn grootvader, dus ik ben de grootvader van mijn broer. Natuurlijk heb ik dezelfde grootvader als mijn broer. Dus......

IK BEN MIJN EIGEN GROOTVADER!

Juist.

Is dat echt met die aap? Jawadde!

Het is een aankondiging van Rise of the Planet of the Apes

Wow. Tof.

Een hele bekende Franse grappenmaker, wat mij betreft één van de beste: Remi Gaillard.

Een compilatie van z'n stunts. Er zijn vele andere leuke die niet zijn toegevoegd.

Let ook op de reclamebanner van UPC.....

Op naar een volgende achterlijke hype...

Voor diegene die nog hun B-examen willen behalen en die het al hebben:

Ook hoe die het onderwerp doorneemt...

Daarom geen zandhoop als schans gebruiken...

Ik lach me echt kapot om deze meid . Elke woensdag plaatst ze weer een nieuwe video.

(je moet wel even inloggen, er is een leeftijdsbeperking voor deze video ingesteld!)

"Wat dan?" vraagt de boer.

"Wel," zegt de veehandelaar, "als de koe gemolken moet worden, trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."

"Wel", denkt de boer, "dat los ik wel op".

Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.

"Alleen een aparte koe," zegt de boer.

"Een aparte koe?", vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"

"Wel," zegt de boer, "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."

"Komt die koe misschien uit Sint Truiden?", vraagt de douanebeambte.

"Ja," zegt de boer, "hoe wet GIJ dat ??!!"

"Wel," zegt de douanebeambte, "daar komt mien vrouw ook vandaan..."

tante Wiesje

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt : 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt : 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.

Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.

De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Wiesje ; ons tante Wiesje is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,

'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:'Blijf uit de buurt van tante Wiesje als ze gezopen heeft !'

Speciaal voor de reboot van spinnemans.

HP 7.2 extra verlengde versie (Voldemort 'knuffelt' Draco).

Zou jij dansende inktvis kunnen eten?

"Men neme een inktvis", zo begint ongeveer het recept van odori-don, een Japanse delicatesse waarbij de ober een dansende inktvis op je portie rijst zet.

Het dier wordt eerst half onthoofd, en is dus wel degelijk dood. De inktvis begint echter te bewegen eens je er sojasaus op giet. Dat heeft te maken met het natrium in die saus, dat neuronen activeert en zo de spieren van het dier doet samentrekken. Het trucje werkt ook met kikkerbilletjes.

YouTubegebruiker Richard Fan filmde het hele gebeuren in een restaurant in Hokkaido. Het filmpje staat al online sinds september, maar is de afgelopen dagen uitgegroeid tot een internethit. Uiteraard wordt de inktvis voor u eerst versneden en lekker gebakken of gefrituurd. Smakelijk! (sam/hln.be)

Haha, die laatste is wel mooi

Die When I Grow Up is geniaal

Die is wel erg leuk ja, de rest vind ik niet grappig.

Ah, het zijn gewoon plaatjes van mensen waarvan je zegt: WTF? Als je 'stupid' op je voorhoofd laat tatoeëren, dan ben je echt wel stupid.