Just a joke...

Stier.

Op een weiland staat een stier met een bord erbij :

"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."

De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's twee

keer per week ! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.

Even later weer een stier en weer een bord :

"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."

Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier

keer per week ! Petje af hoor voor dat beest.

Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.

Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord :

"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."

De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:

"Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan ? Wauw, neem daar toch

eens een voorbeeld aan !"

Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt gekregeld op:

"Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was !"

Dit is lachen.

Die persoon gaat zelfmoord plegen binnenkort. Iemand die zo gefrustreerd is om zoveel kleine dingetjes. Trouwens, als ie zichzelf zo goed vind, waarom ziet z'n site er dan zo crappy uit?

Nee, dit is niet mijn humor.....

Dit meen je niet, toch?

Maagd.

“Hoe is het mogelijk, mevrouw”, zegt de dokter, “U bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?” “Zeker dokter. Mijn eerste man was architect, die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus, die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”

Onnozele doordenkertjes...

Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.

Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.

Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.

Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.

Kwaliteitslingerie is bijzonder goed.

Eet maar Freud, dan blijf je Jung.

Mag je op zondag weekdieren eten?

Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...

Word bokser: meer kans op slagen.

Frans Brood kwam van de bakker.

Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.

Roken: het blijft een teer onderwerp.

English beer is like sex in a canoo: fucking close to water.

Doodgaan is stoppen met sterven.

Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.

We nemen als twaalfuurtje een half eendje.

Zouden gekloonde kinderen een rode neus hebben?

De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.

Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.

De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.

Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de immigrantenwijk volledig blank.

We verwachten middagtemperaturen rond 12u.

Die losse vijs kon hem geen moer schelen.

Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.

Incest moet in de familie blijven.

Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.

De barman was klein maar tapper.

Door zijn toedoen stond haar blouse open.

Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.

De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER!

DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!

BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!

ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!

PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN!

PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !

HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!

EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."

De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt :

"Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait

zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat, "Gewoon om u

duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij."

Tante Francine.

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"

De moraal luidt : "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.

Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".

De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?

Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.

Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte :

En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"

Anneke antwoordt : "Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

Are you being served

Ik geloof dat ik vroeger maar de helft van de serie snapte

Net zoiets als Hans Teeuwen

"Lava lacht niet lul"

De Vietnamese Jantje Smit.

Ongelofelijk! _o_

Kent iemand de kruising tussen een roodborstje en een slingeraap?

Weet jij toevallig hoe dat fragmentje noemt of uit welke voorstelling dat komt?

"Eerlijkheid" uit "Dat dan weer wel"

danke

Geen idee... zeg het eens?

Het zijn allebei roodborstjes, behalve de slingeraap.

Nou, ik zat laatst Discovery Channel te kijken en toen zag ik een Roodborstje er lustig op los slingeren.. maar dat kan natuurlijk ook door het bier komen.

Ik dacht dat het een rooie aap was met slingerborstjes...

Er is een 2-jarig meisje door een politieagent opgepakt ...

Ze was gevallen ...

dju je kent hem al

Magical Trevor!

Spongebong Hemppants deel 1.

Spongebong Hemppants deel 2.

Spongebong Hemppants deel 3.

Enjoy .

Echt elke keer vraag ik me weer af hoe die gast erbij komt om zoiets te maken. Blijft net als Kenya weer in je kop zitten.

Deze vond ik ook erg leuk, vooral het einde.

Geweldig weer!

Beans! Lotsa beans! Lotsa beans! Lotsa beans! Yeh yeh!

Kung Fu!

Monkey stance!

Dit is een tamelijk ziek filmpje. En dit is deel 2 en dit episode 3.

Ziek, maar goed in zijn genre...